Noyabr 2010. Men har qanday boshqa tong kabi uyg'ongan edim - kech, qasam ichgan va hali ham kechasi toshbo'ron qilingan. Ammo shu kuni ertalab men o'zimni to'shagimga bosib, vujudimni titrab-qaqshab og'riqni his qildim. Va bu faqat boshlanish edi. Keyingi uch yil ichida men sog'ligimdan tashqari hamma narsani - sherigimni, kariyeramni, orzularimni yo'qotardim va faqat Garvard shifokorining vasvasachisi va ayanchli tashxisiga ega edim: skleroderma, azob berishni va'da qilgan otoimmün kasallik. tanamdan asta-sekin chayqalish va atrofiya kabi tanalangan tanani ko'rolmasdan, o'zimning hujayralarimni yo'q qilaman. Men o'lgunimcha.

Men hamma narsani sinab ko'rdim. Bostondagi dunyoga mashhur kasalxonalar, har bir farmatsevtika, ozon terapiyasi, pirog apparati, giyohlar, energiya dori-darmonlari va parhezlar haqida hech kim eshitmagan eng yaxshi mutaxassislar. Ammo shunga qaramay, men har kuni terim qimirlamaydigan shar kabi siqilganini his qilardim; Arxeologik qoldiqlardan tiklangan tarixdan oldingi boshga o'xshab, men bosh suyagimga qotib qolganimni ko'rdim. Qo'llarim qotib qolgan tirnoqqa tortildi. Mening tanam tirik mumiyaga aylandi, agar unga tegsangiz baqiradi. Men nogironlar aravachasida o'tirdim, uch yil yurmadim, hattoki o'z xonamni shifokor tayinlash uchun zambilda qoldirsam ham, ahvolim yaxshilamasdi. Men evtanizatsiya qilishga qaror qildim.

Keyin, bir qator sinxron holatlar tufayli, qadrdon do'stim menga ayaxaska va uning mo''jizaviy shifobaxsh xususiyatlari haqida podkast yubordi. Men hech qachon psixedikani yoqtirmagan edim, ammo hech qanday safar men hozir bo'lganimdan yomonroq bo'lishi mumkin emas. Shunday qilib, 2013 yil noyabr oyida men endi ishonmagan Xudoga tatib ko'rdim va bu kvartirada yolg'iz o'zimga g'arib, loyqa suyuqlik tomog'imni quyib yubordim.

Qirq besh daqiqadan so'ng, u urildi. Devor, pol va shift g'oyib bo'ldi, bo'shliq qa'riga kirib ketdi, keng bo'shliq endi men bemalol suzayotgan edim. Ko'zlarimni ochdim. Voy, xona hali ham bor edi. Men zudlik bilan telefonim bilan gaplasha boshladim, ammo bu shanba oqshomi edi - hech kim javob bermadi. Men kimga kerakligini bilmay xabar qoldirdim.

Keyin hamma narsa qora bo'lib ketdi. Men qora tuynuk tomon suzib ketayotgan edim, hayratlanarli tortishish kuchi meni o'zining toza yo'qligiga tortdi. To'satdan, qora tuynuk qornimdan tupurganida, butun vujudim bo'ylab jaranglagan yoriq bilan oldinga intildim, yuzim tizzamdagi chelakka tushdi va bir soat oldin ichgan quyuq suyuqligimni tashqariga chiqarib yubordi. Men minglab ovqatdan zaharlanib, havodan nafas olayotgandek, endi qalin, kechirimsiz chandiqdan tashkil topgan bo'ynim tanamning har qanday shiddatli zarbasi bilan uriladimi yoki boshim shunchaki uchib ketayaptimi, deb o'yladim. Oshqozonim toza bo'lganda, chelakning chetida yotganimni va telefonim jiringlayotganini ko'rish uchun ko'zlarimni ochdim.

"Oh, Xudoga shukur!" - deb qichqirdim karnayga.

"Hey, Mendi, nima bo'lyapti?" Bu yaqinda mening do'stim Jessi edi.

"Jessi, men ayaxaskadaman", dedim.

"Siz ... ayaxaskadami? Huddi huddi shundaymi?

"Xuddi huddi huddi" kabi, men yana to'xtashdan oldin chiqishga muvaffaq bo'ldim Men ingrab yubordim. "Kechirasiz"

"Yoningizda kimdir bormi? Kimdir kelib ko'rishi mumkinmi? ”Deb so'radi u.

"Menda hech kim yo'q", dedim rostlik bilan. Va Jessi buni bilardi.

"Xo'sh, menga nima bo'layotganini aytib bering", dedi u tezda xafa bo'lib qolishimdan oldin. "Nimani ko'ryapsan?"

“Men Xudo bilan uchrashdim”, deb aytdim. Bu mening kvartiram g'oyib bo'lgandan keyin ko'rgan birinchi narsa edi. "U ayol."

U kulib yubordi. "Ha, demoqchimanki, bu juda mantiqiy."

"U menga o'lishimni aytdi", - dedim men. “Kech bo'ldi U meni qutqarmaydi. "Men yana otishni boshladim, tasavvurim ichiga tushib, yoqimli qora tuynuklarga eriy boshladim va bu o'z navbatida meni yana yashash xonamga otib yubordi. Jim.

"Mendi? Siz yaxshimi?

"Jessi ... Men baribir adashyapman." Men yig'lay boshladim. Birinchi marta u mening yig'laganimni eshitdi.

- Nima demoqchisiz?

"Men qiz bo'lishim kerak emas edi ..." - deb yig'ladim.

"Nima? - Qanday qilib?

"Men Koreys bo'lishim kerak emas edi", deb yig'ladim. "Yoki gey. Men xato qildim. ”

"Ammo - biz sizning gey Koreys eshagingizni yaxshi ko'ramiz. Qanday qilib xato qilishingiz mumkin?

"Mening oilam - ular meni hech qachon yoqtirishmasdi. Men qiz bola bo'lishim kerak emas edi ... "Mening yo'llarim trubkadan o'tib ketdi - yo'talib, bo'g'ilib, og'zim og'riyapti - mening ismim, ko'kragim, miyam birdan suyulib, og'zimdan otilib chiqib, zo'rg'a tupurib yubordi. mening chelakim.

- Ha, - chuqur nafas oldi. "Sizning oilangiz - bu bema'ni narsa". Jessi bu voqeani bilar edi. Qanday qilib ular meni asrab olishdi, zo'rlashdi, meni gey-konversiya terapiyasiga majburlashdi, hayotimni tejashdi, keyin Bostonda yolg'iz o'lishimga imkon berishdi. - Ammo, - uning ovozi yangradi, - bilaman, siz doim o'zingizni shunday yaxshi deb o'ylagandirsiz?

Xuddi shu payt, oyoq-qo'llarim puflab, torsoim ochilib, mening har bir qismim zarrachaga o'xshab, musaffo nur taratib, olam bo'ylab suzib yurgan bola pufakchasiga o'xshab bo'sh sohadan boshqa hech narsa bo'lmagandim. Mening yoshim, irqim, jinsim, kasallikim yo'q edi. Men shunchaki, ismsiz, tarixsiz suzdim. Hikoyasiz. Va shu daqiqada, men uch yil ichida birinchi marta to'qimalarim bo'shashayotganini his qildim. Boshim burilib, qo'llarim qimirlatishi mumkin, og'zim tabassumga aylanishi mumkin.

Hech qanday ogohlantirishsiz qulog'imning jaranglovchi ovozi: Tur!

- Bilmayman, - dedim xijolat bo'lib.

Tur! Ovoz yana qichqirdi.

- Qarang, - dedim ohangi o'zgargan nogironlar aravachasiga ishora qilib.

Tur! Yana baqirdi.

O'ylashimcha, bu zerikarli, sayyoradagi eng kuchli psixedelikada.

"Yaxshi! Men turolmasligimni sizga ko'rsataman! "Men oldinga egilish uchun etarlicha tezlashdim va birdan atrofimdagi havodan yengilroq bo'lganimda divandan otildim va deyarli qahvaxonamga uchib ketdim.

Men turardim. Keyin men yurgan edim. Xayolimdan chiqib ketdi. Tanamdan tashqarida.

"Muqaddas shok, Jessi!" - deb qichqirdim va xona atrofida noqulay aylanalarni bosib, qo'llarimni silkitdim. "Men yuryapman!"

"Qoyil! Nima? Bu ajoyib! ”Deb baqirdi u. "Shunday qilib, kuting. Ayaxaskada yura olasizmi?

"Aftidan, shunday", dedim va divanga qoqilib tushdim. "Men chindan ham chayqalishga loyiq emasman, lekin men yura olaman. Men yura olaman! ”

Dori-darmon eskirganida, men o'zimni toza dunyoda ko'rdim, qaerdadir kaleydoskopik xayolparastlar mamlakati va haqiqatning tushkunligi orasida. Keyingi haftalarda yana bir necha marta mashg'ulotlar olib borganimda, ushbu sirli pivoga botganda mening alomatlarim butunlay yo'q bo'lib ketadi. Qattiqlik, og'riq bilan birga bug'lanib ketadi va vujudi yirtilib ketgan jasadni qoldiradi - garchi qimirlashi mumkin bo'lsa ham.

Ammo orqamga qaytganimda, men qulab tushish bilan qaytib keldim. Ayaxaskaning osmonidan vujudimning yer osti tubiga og'ishib, dahshatli qizarib, mening yiqilishim Lusiferianing qo'lidan kelmagan edi. Men skleroderma choklarini bosh suyagi-yurak-asab tomirlari atrofini his qilardim - o'tgan uch yil ichida mening kasalliklarimni tezkor yuk tashuvchi yuk poezdi kabi bosib o'tdi. Mening ko'zlarim endi bir necha mil uzoq davom etadigan o'lim siriga tikilib turolmay, uni qayta-qayta ichishga tayyor bo'lgan odamning qat'iy qaroriga diqqat bilan qaradi - va yana, to men davolanmaguncha.

Men divanga qaytib kelib, endi turolmasam ham, ko'rinmaydigan narsalarni ko'rdim. Boshqa mantiq bor edi, boshqa haqiqat. Men hurmatli tibbiyot jamoamni ishdan bo'shatdim va keyingi ikki yil davomida har o'n turda son-sanoqsiz marta to'planib, charchoqdan keyin bir necha kunga harakat qila olmay, yana 12 ta mashg'ulotlarga taslim bo'ldim. Oxir-oqibat, men yana ikki yil davomida ayaxaska bilan birgalikda boshqa o'simliklar bilan ishlaydigan, tajribali amaliyotchi tomonidan davolanardim, yolg'iz ichishga qaytishdan oldin.

Men uchinchi marotaba o'tirganimda, men chuqur ruhiy aralashuvni boshdan kechirdim, davolanishimning bir qismini dori vositasi tizimimdan chiqib ketganidan keyin ham saqlay boshladim. Vaqt o'tib, men turishim va nogironlar aravachamsiz yurishim mumkin edi. Mening to'qimalarim og'riy boshladi. Men yangi fikrlarni o'ylay boshladim. Eski iztiroblar o'tib keta boshladi, eski va yo'qolgan orzularni yangidan tiklash uchun yo'l ochdi. Men hayotimni qazishni boshladim va yuragim buzilib ketishiga yo'l qo'ydim. Hozir uyg'ongan hayotimning orzulari, vahiylari va ovozlari orqali ismimni o'z ismim Mee-ok deb o'zgartirdim va tug'ilgan onamni haqiqiy hayotda topishga muvaffaq bo'ldim, hatto u bilan uchrashish uchun Koreyaga borgan edim. travma, uzoq ko'milgan karma va uyali xotiralar men uchun bo'lgan vaqtdan ancha oldin nostaljik edi.

Men hali ham nogironman, sog'ligim hali ham nozik. Ammo men ongda, tanada va ruhda shifo beraman - bu hayotda mening yo'limni yo'qotishdan oldin kim bo'lgan bo'lsam, o'zimni tiklayman. Faqat bo'shliq mavjud bo'lganda va kosmosda ilohiy suzuvchi noma'lum edi.