Men neon ilonlarini qusmagunimcha yo'q edi - yana ikkinchi marosimning o'rtasida men ayaxaskani qabul qilishdan shubhalana boshladim.

Oldin kechqurun bu juda mushkul voqea edi. Men deyarli voqelikni boshqarishni yo'qotib qo'ydim, cheksiz tubsizlikka qarab abadiylikni boshdan kechirdim, keyin dahshatli tafsilotlar bilan o'zimning o'limimni boshdan kechirdim. Ammo qaytib kelganimda, mening tirikligimni topishda haddan tashqari eyforiya men ilgari hech qachon uchratmagan edim. Keyin hisob ochko.

Ayawhat?

Ayaxaska - Amazon havzasining tub aholisi tomonidan asrlar davomida va ehtimol ming yillar davomida ishlatib kelingan an'anaviy ma'naviy tibbiyot. Tarjimalar dahshatli "o'lim ipidan" ozgina dahshatli "jonning tokiga" qadar o'zgarishi mumkin. Ayaxaskani olish uchun siz ikkita o'simlikdan tayyorlangan pivoni ichasiz, asosiy tarkibiy qism - halstinogen dorisi DMT.

Menga qisqa vaqt ichida dunyoning eng kuchli psixikasi emas, balki menga kerak bo'lgan barcha narsalar kerak bo'lgan dam olish kerakligi to'g'risida xabar keldi.

DMT ko'plab o'simliklar va hayvonlarda tabiiy ravishda topilganini eshitib hayron bo'lishingiz mumkin. Ilm-fan aniq betakror narsadir, ammo odamlar uni pineal bezda ishlab chiqarishi mumkin va biz o'lishimizdan oldin miyamizga suv quyishi mumkin, deb ishonishadi. Ba'zilarning ayanchli qarashlari shuni ko'rsatadiki, ayaxaska - bu yuqori kuchlarning sovg'asi bo'lib, u qabul qilinganda boshqa o'lchamlarga portal ochadi. XVI asrda ispan va portugal missionerlari xuddi shunday o'ylashdi va buni "shaytonning ishi" deb e'lon qilishdi. Ishonchim komilki, xudojo'ylar shokolad va kartoshka bilan birinchi marta uchrashganda ham xuddi shunday dedilar.

DMT barcha hisoblar bilan xavfsiz bo'lib, siz dozani oshirib yuborolmaysiz va bu qo'shadi emas. Bu shizofreniya qo'zg'atishi ma'lum bo'lgan, ammo unga moyil bo'lganlarda. DMT bilan bog'liq kam uchraydigan o'lim hollari, alohida tozalash marosimining bir qismi sifatida tamaki zaharlanishiga olib keladi. Shuni ta'kidlash kerakki, siz uni ma'lum antidepressantlar bilan aralashtirolmaysiz yoki aksincha serotonin supernovasidan o'lishingiz mumkin. Endi odamlar tez va zich o'n daqiqalik sayohatni ta'minlash uchun DMTni chiqarib olish va chekish usulini topdilar. Men faqat takrorlashni o'qidim, lekin DMT yozgi blokbaster uchun treylerni tomosha qilganday ko'rinadi, holbuki ayaxaska sakkiz soatlik kosmik operaga o'xshaydi, unda har bir rolni o'ynash kerak.

Men o'lgan kulba. Muallifning fototuhfasi.

Nima uchun?

Agar ayaxaska marosimlari shunchaki g'arbliklar kulbada meditatsiya qiladi deb o'ylasangiz, unda siz juda to'g'risiz. Biroq, demografik narsa, siz uzoq vaqt davomida hissiyotlarga zarar etkazganingiz uchun chekinishda kimni topishingiz mumkin emas. Ayaxaska - bu ko'ngil ochuvchi dori emas va u kulgili yoki arzon narx emas. Ehtimol, bu ruhiy shifo sayohati sifatida yaxshi tasvirlangan. Do'stlar bu g'oyani ilgari surmaguncha, men bu haqda juda oz bilardim. Biroz izlanishlar olib borishdan oldin, biz avvaliga beparvo edik. Oldindan xijolat tortganligimni aytish juda to'g'ri.

Men uzoq muddatli hissiyotlardan zarar ko'rmaganman, degani emas. Faqat boshqalar o'zlarini tayyorlashgan. Ba'zilarida bolalik travması bo'lgan. Ba'zilarning odati bor edi. Ba'zilarida oilaviy muammolar bo'lgan. Ba'zilarida depressiya bo'lgan. Menda ulardan birontasi yo'q edi. (Bu unchalik to'g'ri emas. Men balog'at yoshidan beri engil ruhiy tushkunlikni boshdan kechirdim, lekin Shotlandiya yoshidagi aksariyat erkaklar singari, men hayotni davom ettirishga moyilman va umid qilamanki, bu menga bir kun ta'sir qilmaydi.)

Men o'tgan yili yaratgan haqiqiy muammo, nihoyat, nihilizm edi. Shunisi qiziqki, men shunchaki behuda azob-uqubatlar yillarini shunchaki ulg'aygan odam kabi bunday sharmandalikni kamsitadigan vasvasaga berilib ketishim uchun boshdan kechirdim. Shunga qaramay, o'tgan qish men juda qo'rqinchli va xavotirsiz bo'lgan dahshatli vahima bilan yurardim. Jismoniy og'riqning ma'lum bir turi mavjud, u yomon tushkunlik bilan boshlanadi, ammo nigilizm - bu beg'ubor va steril umidsizlik. Bu mening ichimdagi chiroq yonib ketgandek tuyuldi va men uni almashtirishga harakat qildim. Lampochkani almashtirish uchun qancha nigilist kerak? Bu muhim emas Qanday qilib meditatsiya qilishni izladim va bir zumda tizza kompyuterimdagi zaryadlovchi portlab ketdi. Mening ruhiy sog'ligim uchun mos metafora.

Shuning uchun men juda zarur bo'lgan paytda ayaxaskani olishga tayyorlanayotganim tasodif edi. Meni kimdir menga bu dori chaqirayotgan dori ekanligini aytdi. Bu faqat Janubiy Amerikaga chiptani sotib oladiganlar bilan bog'lanadimi, deb hayron bo'ldim. Darhaqiqat, biz Perudagi tarixiy va go'zal Kusko shahri yaqinida chekinishga qaror qildik. Xodimlar xavfsizlikka jiddiy munosabatda bo'lishdi; hamshiralar, shifokor va psixiatr joyida edi. Biz ajoyib tog 'manzaralari va do'stona itlar bilan eski uyda qoldik. Bu juda taskin edi. Menga qisqa vaqt ichida dunyoning eng kuchli psixikasi emas, balki menga kerak bo'lgan barcha narsalar kerak bo'lgan dam olish kerakligi haqida xabar keldi.

Muqaddas vodiyga qarab. Ism o'zimni xavfsizroq his qildi. Muallifning fototuhfasi.

Birinchi sayohat

Marosim maloka deb nomlangan dumaloq kulbada bo'lib o'tdi. Har bir ishtirokchining kulbada o'z joylari bor edi, ular adyol, yostiq va mashhur paqir chelakka ega edi. Bu "organik" reaktsiya ayaxaskalarni farq qiladi. Reaktsiya ko'p shakllarda bo'lishi mumkin, ammo asosan qusish shaklida bo'ladi. Bir necha asabiy daqiqadan keyin menga viskoz va loyqa jigarrang aralashmaning hisoblangan o'lchovini berishdi. Shaman, yovuz ruhlardan himoya qilish uchun chashka ichiga machacho deb nomlangan yovvoyi tamaki pufladi. Bu qo'shimcha meni yozgi yomg'irda qoldirilgan kuldonni ichayotganday his qildi.

Biz bir ovozda ichdik va doira markazida bitta olov yoqilguncha jim o'tirdik. Men hayajonlandim, lekin zulmatda ham boshqalarning qo'rqinchli yuzlarini o'qiy olardim. Meni vahima bosdi, eng yomon daqiqada, to'satdan o'zimni yaxshi tayyorlamaganligimdan xavotirga tushdim. Shaman marosimni boshqarishga yordam beradigan "Ikararo" deb nomlangan qo'shiqlarining birinchi qo'shiqlarini kuylashni boshlaganida, men maqsadli maqsad haqida o'ylashga harakat qildim. Hozir juda kech edi. Men bog'landim. "Baxtli bo'ling" - o'zlarining yotoqxonasidagi devorlarda IKEA bema'nilik mantralarini chiqaradigan massaga tayanib, o'zimni sharmanda qildim.

Yaxshiyamki, taxminan 15-20 daqiqadan so'ng, dori ichishga kirishdi. Men ikki do'stim orasida o'tirdim va ular tezda kasal bo'lib qoldilar. Men ularga g'amxo'rlik qildim, lekin tez orada pol va devor asta-sekin birlashganda ko'rishim o'zgarayotganini payqadim. Qulog'imning ichidan titrab-qaqshab burish boshlandi. Men qo'llarimga qaradim va ular burishganimda ular yarqiray boshladi va havoda iz qoldirdi.

Odatda ko'pchilikning oldida sodir bo'ladigan narsa bu ba'zi fraktallarning tasodifiy kiritilishi. Bular muqaddas geometriya deb nomlanadi. Ehtimol siz ularni umumiy Aztec yoki Inca san'at sifatida tan olasiz. Ular koinotning murakkab tebranishini namoyish etishadi deb ishonishadi. Kaleydoskop orqali qarashga o'xshaydi, faqat kaleydoskop siz tomon qarab turibdi. Ushbu ta'rif hali ham yoqimli bo'lib chiqadi; O'zimning audiovizual tajribamdan keyin ro'y bergan narsa, men tasavvur qilamanki, parchalanib ketgan kosmik kemada, u quyoshga singib ketmoqda.

Ko'pchilik sayohatni tushuntirishda qo'llarini sinab ko'rishdi, garchi har bir tajriba individual sayohat uchun o'ziga xosdir. Afsuski, tushuntirishlar hamkasbiga o'xshaydi, ular Devid Boui bilan kulolchilik qilishni orzu qilishlarini tasvirlaydilar - dastlab juda qiziqarli bino, ammo oxir-oqibat chinakam harakat. Ko'proq ma'naviy rivoyatchilar ko'pincha Yer sayyorasi - yoki aniqrog'i Pachamama - ularni o'z sayohatlari davomida boshqarganliklarini ta'kidlaydilar. Mening sayohatim juda shafqatsiz edi, lekin keyin ba'zi onalar bolalarini issiq mashinalarda tashlab ketishgan deb o'ylayman.

Coca-Cola butilkalarida saqlanadigan pivo. Muallifning fototuhfasi.

Keyingi narsa esimda yo'q edi. Men Peruda ekanligimni va biron narsa olganimni unutgan edim. Men bir xonada ekanligimni bilardim, lekin o'z to'shagimdan o'tgan hech narsani ko'ra olmadim yoki tushuna olmadim. Men paqir ustida tiz cho'kkan edim. Men o'zimni kasal bo'lib yotganimni his qilishim mumkin edi, lekin esimda yo'q. Men giperventilatsiya qilayotganimni angladim. Keyin bir qo'lim orqamni ishqalaganini his qildim, bu meni tinchitdi. Bu gallyutsinatsiya emas edi, lekin menga aytilgan ajoyib mehribon hamshira, u menga bir soatga yaqinroq o'tirdi.

Oxir-oqibat, men uni qisqa daqiqalar uchun birlashtirishga muvaffaq bo'ldim. Hamshira tozalashni davom ettirish uchun suv ichishimni aytdi. U menga qanchalik kuchli zarba berganiga hayron bo'ldim. Bu darvozabon to'pni o'tkazib yuborib, boshi bilan tepgan vaqtni eslatdi. (Shotlandiya 90-yillarda miya chayqalishidan davolagan edi, agar buni bilmoqchi bo'lsangiz).

Ayahuasca, albatta, siz orqali ishlaydi. Eng tez-tez uchraydigan tasavvur bu ilonning tasviridir, u ko'pincha ayaxaska tokining o'zi bilan bog'lanadi, chunki u burilib, ichkariga buriladi. Men taqqoslash bilan rozi bo'lishim kerak; Men buni faol ravishda o'zimning miyamga bog'lab qo'yganimni his etardim. Tibbiyot sizning ichki dunyongizni singan oynada aks ettiradi va har bir yoriqni o'rganishni boshlaydi.

Mening hissiy to'siqlarim tusha boshladi va men yordamga muhtoj bo'lganim uchun va kechirim so'rab, qusishim uni boshqalar uchun yo'q qilyapti deb xavotirlana boshladim. Bu mening yaxshilik qilganimni tasdiqlash uchun adashgan ehtiyojga aylandi. O'shanda men o'zimdan boshqalar tomonidan tasdiqlash yoki tasdiqlash zarurligini, o'zimning o'zini o'zi tahlil qila olmaydigan bir fazilatni anglaganimdan hayron bo'ldim. Men buni barchani mamnun qilish istagidan kelib chiqqanini tan olgan bo'lsam-da, bu salbiy xususiyat bo'lishi kerakligini his qildim. Men hayotimda bu keraksiz stressga va o'z nafratimga olib kelganini angladim. Men bunday tezkor terapiyani topib, ozgina qusish evaziga xursand bo'ldim.

Hamshira menga qorong'ilikni tozalayotganimni aytdi va men unga chin dildan ishondim. Mening beadabligim yo'qoldi va men unga nisbatan juda hamdardlik va mehrni his qildim. Hammasi yaxshi bo'ladi deb o'ylagandim, ammo shundan so'ng somon tez tezlashdi va haqiqat yana pasaya boshladi. Hamshira mening belimni yana bir marta ishqalab, dori-darmonlarga qaraganda kuchliroq ekanligimni aytdi, lekin shu paytga qadar neon ilonlarining birinchi davri paydo bo'ldi va men unchalik ishonmadim.

Men dahshatli tozalaydigan ilmoqqa tushib qoldim, bu tuyg'u abadiy davom etganday tuyuldi. Men aytamanki, samimiylik bilan vaqt haqidagi tushuncham yo'qoldi. Hamshira meni imkon qadar ko'proq suv ichishga majbur qilar edi. Men suyuqlikni tok novdasi yirtilib ketgan chuqurga qarab yurayotgan ilon kabi tasavvur qildim. Keyin qorong'i tushadi va men ikkalasini ham quvib chiqar edim. Men bunday qiyin ahvolga tushib qolishimdan vahimaga tushdim, lekin har bir qusishni iloji boricha yaxshiroq qabul qilishga harakat qildim. Ba'zida bu hech qachon to'xtamaydi deb o'ylagandim. Bu mening hayotimdagi kabi his etilganday edi - bu shunday bo'lgan va shunday bo'lib kelgan. Men o'lganim sababli bu ish tugadi.

Budda haqiqat haqidagi ba'zi savollarga javob bera olmaganda taklif qilingan bu ibora bilan bog'liq. Muallifning fototuhfasi.

O'lim

Eslash qiyin va tushuntirish deyarli imkonsiz. Buning sababi, men endi yo'q edim. Nima bo'lganini sinab ko'rish va qayta ishlash uchun "men" qolmadi. Menda ego o'lim degan narsa bor edi. Bu atamani jo'shqin va melodramatik deb bilaman. Odamlar asosan egoni o'z-o'zini hurmat qilish yoki o'zini o'zi qadrlash bilan bog'lashadi. Biroq, psixoanalizda Karl Jung fikrlar, his-tuyg'ular va xotiralardan iborat o'ziga xoslik hissi sifatida tasvirlangan. Asosan bizni inson qiladi va sizni har kimga aylantiradi.

Ego o'limining to'rt bosqichi mavjud. Birinchisi, asosiy tartibsizlik va diqqat etishmasligi. Ikkinchisi - qisqa muddatli xotiraning butunlay yiqilishi. Uchinchisi, uzoq muddatli xotira muvaffaqiyatsiz boshlanganida, bu o'z-o'zidan parchalanishning boshlanishini ko'rsatadi. Ego o'limini boshdan kechirgan odam uchinchi bosqichda yaqinlarini, o'zlarining tafsilotlarini va hatto tilini eslay olmaydi. To'rtinchi va eng yuqori bosqich - bu haqiqatan ham boshlanadi: qisqa va uzoq muddatli xotiraning to'liq yo'qolishi. Asosan, sizning egoingiz yo'qoladi va shuning uchun siz ham shunday qilasiz.

Travma sheriklarini topish uchun men hozirgacha yuzlab psixikaviy sayohatlarni o'qidim. To'liq ochilgan ego o'limi biroz kamdan-kam uchraydi. Shunisi ajablanarliki, juda ko'p odamlar bunga erishmoqchi bo'lishadi. Men buni umuman xohlamagan edim. Menga tozalashdan keyingi narsa hayotimdagi yaxshi voqea bo'lishi kerakligini aytishdi. Menga tez-tez so'nadigan sitkomning klip-shou epizodini va'da qilishdi, ammo buning o'rniga endi "Apokalipsis" ga tenglashdi. Golland tilida yozilgan. VHS-da. Orqaga qaytish.

U to'lqinlar bilan to'ldi, ularning har biri yanada kuchayib bordi. Ba'zida novda ichida men voqelikni ko'raman, ammo vaziyatning dahshati haqida o'ylashga kifoya qilar edim. Vaqt tushunchasi allaqachon ushbu bosqichdan o'tib ketgan. Soniyalar. Soatlar. O'tmish. Hozirda Oldinga. Orqaga Bu hech narsani anglatmas edi. Men o'sha erda edim. Men doim u erda bo'lganman. Men kulbada yo'q edim. Men Peruda emas edim. Men u yerda bo'lganman. Men chelak bilan o'zimni bir daraja qulay his qildim. U langar sifatida harakat qilar edi, ammo oxir-oqibat bu borishni boshladi. Men boshimni egib, instinktiv ravishda plastik halqani tishladim.

Hamshira menga qorong'ilikni tozalayotganimni aytdi va men unga chin dildan ishondim.

Men endi miyamga qarshi urushni yo'qotayotgan edim. Mening vahimaim va qo'rquvim har bir to'lqin bilan mening oldimdan tortib olinayotganida boshlandi. Men xotiramning doimiy ravishda parchalanishini boshdan kechirdim. O'zimning har bir qatlamim shamolda puflab yo'qolganida pulsatsiya va tebranish kuchayib borayotganini his etardim. Kichkina intervallarda u deyarli o'zini erkin his qildi, chunki barcha tashvishlar, afsuslar va xavotirlar yo'qoldi. Men o'zimni suvda reaktsiya beradigan natriy bo'lgandek his qildim. Darhol shafqatsiz kurash natijasida halokatli osoyishtalik paydo bo'ldi.

Mening tanam ketdi va u bilan paqir mening hayvonot bog'lanishimni ushladi. Men nimani anglatishini bilsam, o'zimning ichki hislarimni his etishim mumkin edi. Men bu bosqichda mutlaqo dahshatga tushdim. Men vaziyatimni eslashga urindim, lekin har bir savol javob beruvchi savol bilan uchrashdi. Menga yordam beradigan biron bir narsa haqida o'ylashga harakat qildim, lekin so'zlar ma'nosini yo'qotdi va tez orada til tushunchasi hech narsani anglatmaydi. Mendan ozgina qoldi. Hech qanday xotiralar yoki fikrlar yo'q edi. Qolganlarning barchasi hayot yoki hayotning eng qisqa tushunchasi edi.

Men o'layotganimni qabul qila boshladim. Ego o'limi haqiqatan ham shikastlidir. Siz o'layapsiz Bu sizning miyangizni chalg'itadigan biron bir dori emas. Siz o'layapsiz Ba'zi bosqichlarda qabul qilinadi. Siz butunlay yiqilib ketdingiz. Hech narsa mavjud emas. Uni taslim qilish va quchoqlash mantiqan his qiladi.

Quyidagilarni zo'rg'a gapirib bo'lmaydi. O'z-o'zini anglash va haqiqatning kindigi kesilgan edi. Men haqiqatan ham aytishim mumkinki, siz koinotga aylanasiz. Birlik va hamma narsa qanday bog'liqligini bilib olasiz. Bu halokatli va juda xotirjam edi. Hammasi a'lo darajada edi. Men hammasini tushundim. Men qaerda edim, ammo men yo'q edim. Men emas edim. Men uning bir qismi edim. Men edim. Men har doimgidek bo'lganman.

Men yana nimani boshdan kechirganimni yoki qancha davom etganini aniq ayta olmayman. Men hayotga qaytganimda, intensivlik avvalgiday asta-sekin cheklanib turganday tuyuldi. Men tirikligimni va haddan tashqari titrayotganimni anglab, koinotning toza xabardorligidan ichkariga tushib qoldim. Tez orada hamshira meni ko'rpaga o'rab qo'ydi. Meni himoya qilish uchun qobiq qo'yilganga o'xshaydi. Mening quloqlarimdagi buzilishlar tinchgina xo'rlashgacha tinchlandi. Men hali ham o'tirib, sevimli chelakimni ushlab turardim.

Rulmanimni olganimda qo'rquvni sevgi va iliqlik hissi egalladi. Men haliyam gallyutsinatsiya qilardim, ammo vahiylar hayot tajribasining slayd-shousiga aylandi. Menda oilam va do'stlarimning standart namunalari to'plami bor edi, lekin men ham ba'zi noaniq xotiralarda ishtirok etdim. Men Maykl Jeksonning "Triller" ni Osakaning karaoke-barida, o'z-o'zini tanitgan yakuza turlari tomonidan muloyimlik bilan bajarilgandan so'ng, o'zimni sinab ko'rdim. O'shanda men Melburnning chekkasida bingo-da g'alaba qozongan ayolning katta o'g'li R2-D2 chamadoni sotib olgan edim. G'ildirak yana aylandi va meni yana boshlang'ich sinf o'qituvchim arab maktablarida butun maktab uchun ibodat qilishga chaqirdi va buvimning tekis kepkasini kostyum qilib kiydi.

Hayotning masxarabozligidan ko'rgan quvonchim va hazilim, qandaydir buzilib ketgan xursandchilik meni esga olganday edi. Men chelakka kulishni boshladim, lekin ko'p o'tmay og'riq va qayg'u ko'z yoshlariga yo'l berdim. Ikki hissiyot bir-biridan farq qilmasdan bir-birini almashtirdi. Men oxirgi marta yig'laganimni Pol Gaskoin Angliya uchun Shotlandiya bilan Evro-1996da urganini anglaganimda kulib yubordim.

Men jismonan qimirlay olmasdim, shuning uchun meni yotib olishim kerak edi. Bu har bir mukammal tongda to'shakda yotgandek his qilar edi. Men hech qachon o'zimni bunday qulay his qilmagan edim. Bu uyda bo'lish va sevish tuyg'usi edi. Men bu eyforik to'lqinni yaxshilikning ahamiyati va o'zimga nisbatan qattiqqo'l bo'lganim haqidagi fikrlar bilan chiqdim. Men kulbada bo'lganlarga va umuman insoniyatga juda hamdardlik va rahmdillikni his etdim. Sayyoradagi hamma bu safarga borishi kerak deb o'yladim.

Misr paxtasining 2000 ta iplar sonini ushlab turishingiz mumkin. Muallifning fototuhfasi.

Marosim soat ettlarda boshlandi. Ikki soatdan keyin jo'naganlardan biri edim. Meni koordinator tashqarida kuzatib qo'ydi, u salqin va juda yaxshi amerikaliklarga xos xususiyatlarga ega edi. Daraxtlar, tog'lar va osmon shitirlab chaqnadi. Men o'tirib, uning xaritasidan sigaretlaridan birini so'radim. Bu o'pkamni dahshatli ravishda yoqib yubordi, ammo bu meni tirik his qilishimga yordam berdi. Keyin men hayotimdagi eng yaxshi piyola sho'rva bo'lgan ovqatlanish joyiga bordim. U erda Torontodan kelgan Sebastyan ismli bir kal kishi bor edi. Biz so'z topishga qiynalayotganimizda, ajablangan nigoh bilan almashdik.

Men osongina uxlab qoldim. Ertasi kuni ertalab, biz hikoyalarimiz bilan o'rtoqlashganda, do'stlarim yaxshi safarlar uyushtirganini ko'rdim; 80-yillarda Atari o'yinining estetikasida Xudo bilan bo'lgan chiroyli uchrashuv yoqdi. Bir necha odamning boshiga tushgan qiyin kunlarda mendan boshqa hech kim o'lmagani va kosmosga aylangani meni tashvishga solardi. Shaman menga sinovdan o'tganimni aytdi, lekin birinchi safardagi eyforiya eskirgan edi va men buni yana qilishdan qo'rqardim. Men bo'sh uyda yolg'iz ro'za tutishdan zerikmaslik uchun qisman buni qildim deb o'ylayman. Men ham 8 bitli Xudo bilan uchrashishni xohladim. Mendan xalta olishdi va endi mening mukofotimni yig'ish vaqti keldi.

Ikkinchi safar

Aslida aynan o'sha voqea yana takrorlandi. Men juda g'azablangan edim.

Kutish xonasi

Ikkinchi safardan tozalash xuddi shafqatsiz edi, ammo men tezroq e'tiborimni qaratishga muvaffaq bo'ldim. Albatta, ego o'limining tabiati shuni anglatadiki, men uni yana boshdan kechirayotganimda, men kechasi umuman unutdim. Menga yangi ko'zlar bilan qayta-qayta travma berish imkoniyati berildi.

Haqiqat bilan bir oz yaxshiroq bog'lanish menga DMTning ba'zi taniqli savdo belgilarini: gipermetrikadan turli xil geometrik naqshlar va musofirlarning turli olamiga dramatik suratga tushishni boshlashga imkon berdi. Siz ushbu dam olishni Internetda ko'rishingiz mumkin, ammo ular Windows 95-ning barcha ekranlarini birlashtirganga o'xshaydi.

Men kashf qilgan narsam "kutish xonasi" deb nomlanganligimni sezdim. Bu sizning turli xil jismlarga to'la sizning ruhiy kosmik xonangizdir. Men xonada bo'lishni juda istamasdim va hozir bo'lgan barcha tashkilotlar bilan aloqani his qildim. Biroq, xuddi peshayvonning oldingi qoldiqlari singari, men o'zimning uzoq vaqt bo'lganimni his qildim va darhol ketishni xohladim. Men o'zimga va ongimga butunlay zarar etkazganligimdan vahima qila boshladim. Shunga qaramay, xuddi tekis partiyaning oldingi qoldiqlari kabi.

Mana shu mash'um daqiqada shaman meni qutqardi. U mening boshimni ushladi va shakarlangan bola kabi sehrli 8-balli bolani silkitdi. Keyin u menga qarab gapira boshladi va men jismoniy miyamni malokaning tomiga qarab yuqoriga ko'tarilishini his etdim. Men o'rnashib olganimdan so'ng, uning atrofida boshqa bir shamanning marosim hidini sepayotganini anglab etdim va uning atrofida ajablanarli darajada yorqin ranglar paydo bo'ldi.

Menga tupurmagan shaman. Muallifning fototuhfasi.

Qo'shiqlar chindan ham foydali va marosim uchun ajralmas edi. Men uni safarda kanoeda eshkak eshish sifatida tasvirlanganini eshitdim. Mening sharjani Mario Kartdagi "Rainbow Road" darajasidagi talqin edi. Yiqilib tushishingiz mumkin, ammo oxir-oqibat siz unga qaytasiz. O'ylaymanki, mening retro video o'yinlarimni ko'rish qobiliyati.

Men o'sha tunni uxlash uchun qiynaldim va ertasi kuni ertalab o'simliklarni hayratda qoldirib bog'da o'tkazdim. Men tabiatdagi hamma narsa bir-biriga qanday bog'liqligini his qilardim. Men chekinayotgan tozalovchining ko'zlarini ko'rib, to'xtab qoldim. Ushbu bosqichda o'zimni juda hissiy va jismonan zaif his qilardim. Mening do'stlarim ikkinchi kechada ham juda og'ir vaqtni boshdan kechirdilar va biz o'sha kuni ertalab yangi mehmonlar bilan salomlashdik. Uchalamiz ham qat'iyatli edik, endi buni boshqa qilmaymiz. Har doim.

Uchinchi safar

Men hayotim davomida hech qachon asabiylashmaganman. Shaman yana sa'y-harakatlarimni maqtadi va menga ozgina o'lchov va'da qildi. Yolg'on gapirdi. Men uni kubokda behuda bo'sh joy sharbatining bir qismi yon tomonlarga yopishib qoladi, deb umid qilishga urinib ko'rdim. Bu sodir bo'lganda, mening so'nggi safarim iloji boricha birinchi ikkitadan uzoqroq edi. Men hech kasal emasdim va kulbada bo'lganimni yaxshi bilardim. Okean tubidan tog 'cho'qqilarigacha hayotning tug'ilishini ko'rdim. Atmosferadan kosmosgacha hamma narsa atomlardan va iplardan bog'langanligini his qildim. Men hayot va o'lim faqat boshlanish va tugash emasligini angladim. Rostini aytganda, ushbu safar birinchi ikkisiga qaraganda biroz zerikarli bo'ldi.

Ertasi kuni bizning asl guruhimizda bo'lgan ingliz go'zal ayol mendan nonushta qilish uchun unga qo'shilishimni iltimos qildi. U mening vahiyda paydo bo'lganimni va bu orqali unga yordam berganimni tushuntirdi. Men juda xijolat bo'lib, uning qabuliga ehtiyotkorlik bilan murojaat qildim, lekin shuningdek, chekinish rahbarlari, zohiriy ruhiy kuchlarimni hisobga olib, mendan shaman bo'lishimni so'rashadimi, deb hayron bo'ldim.

Qaytish

Baader-Meinhof hodisasi - bu hamma joyda yaqinda o'rganilgan bilimlarni sezishni boshlaydigan chastota xayolidir. Ushbu hodisa, ayaxaskadan so'ng, meni qiynab qo'ydi. Men doimo unga va psixikaga murojaat qilardim, ammo meni Toronto Sebastyan ismli kal boshli odam olib bordi. U Peru qishloqlarida shavqatsiz shamanni otib o'ldirganidan keyin shafqatsizlarcha mixlangan. Mening orqamdan chiqqan odam emas edi. Biroq, bu ayahuaskani qisqa vaqt ichida asosiy yangiliklarga olib bordi va yaxshi emas. Men o'z tajribam haqida hech qachon yozishni istamaganman, ammo men haqiqatan ham asosli va beparvolik nuqtai nazaridan halol hisob berish zarurligini his qildim.

Ushbu o'simliklarda butun dunyoda ruhiy kasalliklarni bartaraf etish uchun katta imkoniyatlar mavjudligiga ishonaman. Qo'ziqorinlarni depressiya va giyohvandlikni davolashda ishlatiladigan muvaffaqiyatli sinovlar davom etmoqda. Asosiy fan shundan iboratki, ular miyadagi standart rejimlarni qayta tiklashlari, shuningdek serotonin retseptorlarini rag'batlantirishlari mumkin. Ayniqsa Ayaxuaska, limbik tizimga sezilarli ta'sir ko'rsatadiganga o'xshaydi. Bu xotiraning shakllanishiga katta darajada javob beradigan miyaning hissiy yadrosi. Bu nima uchun ko'p odamlar o'lim arqoni bilan duch kelganliklarini "bir kechada o'n yillik terapiya" deb ta'riflashga yordam beradi.

Ishonamanki, biz bunday dorilarga bo'lgan munosabat o'zgarishi ostidamiz. Yaqinda men muallif Maykl Pollanning Colbert hisobotida gapirganini ko'rib, uyg'ongan edim. U qishloq xo'jaligi haqida yozganligi bilan taniqli, ammo u odamlarga o'lim qo'rquvini engishga yordam berishi mumkin bo'lgan psixedelika haqidagi kitobini targ'ib qilish uchun namoyishda edi. Erga qaytib kelganimda, mening dastlabki izchil fikrlarimdan biri shuki, men hippilarning haqligiga ishonolmas edim. Ular, shuningdek, yo'qolgan o'n yillik izlanishlar uchun ozgina aybdor. Masalan, 1950-yillarda LSD-da stigma yo'q edi va alkogolizmning mumkin bo'lgan davosi sifatida ko'rilgan. Biroq, mutaxassislar tomonidan giyohvand moddalarni beparvo suiste'mol qilish, aksincha, madaniyatlarga qarshi harakatning kuchayishi ushbu tashkilotni qo'rqitdi. 1971 yilga kelib Birlashgan Millatlar Tashkiloti "sog'liqni saqlash uchun jiddiy xavf" deb ta'riflangan I jadvali dori-darmonlar guruhiga kiritilgan.

G'arb dunyosida tibbiyot deb qarash kerak bo'lgan narsalarga noto'g'ri nuqtai nazar mavjudligini his qilsam ham bo'ladi. Men ushbu saytdagi "millenniallar endi LDS va qo'ziqorinlarni Adderallni urib yuborgandek tasodifiy qabul qilmoqdalar" degan maqolani o'qidim. Adderall asosan belgilangan tabletkada met, ammo u patentlangan nomga ega va qutiga kirganligi sababli qabul qilinadi. . Bizni tabiatan juda uzoq ajratishgan. Bularning ko'pi (istehzo bilan) bizning mustamlakachilik ustunligimizdan kelib chiqqanini bilmayman. Amazon havzasi kapitalistik sayohatga o'xshaydi. Biz umumiy madaniyatimiz va ularning turmush tarziga homiylik qilamiz, chunki biz birgalikda sayyoramizning o'pkalarini yo'q qilamiz.

Zinalar qaytishni anglatadi, lekin menga bu rasm juda yoqadi. Muallifning fototuhfasi.

Men o'zimni Peru oldida ateist deb atagan bo'lardim. Men vaqti-vaqti bilan quyoshli tongda yaxshi qahva ichib, yuqori kuch haqida o'ylardim, ammo men hozir juda agnostikman. Men boshdan kechirgan narsalar to'g'risida shu qadar ta'sirchan narsa borki, men uni silkitib yoki inkor etolmayman. Miyaning noto'g'ri ishlashining natijasi va boshqa o'lchov nima haqida barcha munozaralarga ega bo'lishingiz mumkin, ammo natija bir xil. Men hammasini boshdan kechirdim. Men o'lib, yana tug'ildim. Ikki marta.

Ushbu o'simliklarning keng tarixiy ahamiyati zo'rg'a yoritilishi mumkin. Men aytamanki, har qanday yirik din psixikadan kelib chiqqan, masalan, Yaqin Sharqdagi "hayot daraxti" ni olish mumkin, deyish uchun yaxshi asoslar mavjud. Bu shuningdek, monomit nazariyasi yoki qahramon sayohati haqidagi nazariyaga qiziqishimni yanada kengaytiradi. Monomit va ego o'lim o'rtasidagi uglerod nusxasi o'xshashligi va bu bizning insoniy yadroimiz haqida nimani ochib berishi meni hayratga soladi. Agar siz Baader-Meinhof hodisasidan qochib qutulmoqchi bo'lsangiz, unda har qanday film siz uchun xarob bo'lishini istamasangiz, bu haqda o'qimaslikni maslahat beraman.

Ayaxuaska Peruda nazorat ostidagi marosim doirasida qonuniy hisoblanadi. Mening chekinishimda qatnashganlarning barchasini maqtashdan boshqa hech narsa yo'q. Biroq, tanlashda ehtiyot bo'lishni maslahat beraman, chunki men kabi o'z "ruhiy sayohati" ni qidirayotgan chet elliklar oqimlari ko'plab mahalliy hududlarga kapitalizmning xilma-xilligini olib kelmoqda. Bu erlar uchun tashvish, balki kantserlarning qo'lidagi zaif ishtirokchilar uchun ham tashvish. Aytmoqchimanki, bu Shimoliy Amerikada va Evropada ham er osti piyodalari bilan bog'liq, chunki alpak kiyimida g'arbiy bo'rilar bo'lishi mumkin.

Amazon havzasi kapitalistik sayohatga o'xshaydi.

Ayaxaskadan chekinish tajribasi shubhasiz menga juda katta va chuqur ta'sir ko'rsatdi. Xususan, mening hayotga bo'lgan qarashim tubdan o'zgardi. Men o'limdan qo'rqmayman, lekin shu bilan birga iloji boricha yashashni xohlayman. Yaqinda men o'tgan yili yozilgan tvitni ko'rdim, unda hayot sovg'a bo'lsa, qabulni ko'rishni xohlardim. Qayta o'qiganimda tabassum qildim, lekin biroz xafa bo'lganimni ham his qildim. Menga har doim ko'ngilsizlik va asabiylashish og'ir edi; Endi men hozirgi kunni qadrlashga ko'proq qodir bo'lganga o'xshayman. Kundalik maydalagich hali ham bor, lekin ilgari g'ildiraksiz velosiped haydashni his qilar edi, hozir esa shinalar bir necha kunga tekis.

Men ruhiy kasalliklar bo'yicha mutaxassislar bilan professional ravishda ishlayman va yaqinda ikkala antidepressant va kognitiv xatti-harakatlar terapiyasining ko'plab odamlari uchun samaradorligini tanqid qilgan konferentsiyani ko'rdim. Men hech qachon ulardan foydalanishni xohlamaganman va ehtimol men bu bilan yolg'iz emasman. Men buni ochiqchasiga aytaman, yaqinda sodir bo'lgan kuchli o'z joniga qasd qilishlar ortidan: intilish va gapirishni qo'llab-quvvatlayotgan odamlar yaxshi gapirishadi, ammo barchasi bo'sh ritorikaga o'xshaydi. Safarlar menga atrofingizda yaxshi odamlar bo'lish juda muhimligini, ammo oxir oqibat bu dunyoda o'zingiz bo'lishingizni o'rgatdi. Iloji boricha o'zingizga yordam berishingiz kerak.