O'zaro munosabatlarda qancha narsalarni berish va olish

Hissiy chegaralar haqida eng qiyin narsa

Jeyms Bullough tomonidan yasalgan

Hissiy chegaralar - bu mening eng katta savolim

Mening boshimda har doim katta savol bor va u har doim sevgi - va hayot haqida.

Men 2014 yilda besh yillik sevgilim bilan uchrashganimdan so'ng, mening savolim "shaxsiy agentlik" va "haqiqiy sevgi" atrofida edi - xususan, agar kimdir bizni o'zimiznikiga qaraganda boshqacha (kamroq va yuzaki) ko'rsa, bizni chindan ham sevishi mumkinmi degan savol. ; agar "haqiqiy" haqiqat bo'lmasa, unda "biz" ning qaysi versiyasi haqiqiy? Biz kimligimizni va bizni qanday ko'rishni (va sevishni) xohlashimiz to'g'risida yakuniy xulosaga kelamizmi? (Qo'shimcha eslatma: 3 yil va son-sanoqsiz kitoblardan so'ng, Emma Lindsining "Baliq sevgisi" inshosi men topgan eng yaqin va eng yaxshi javobdir.)

O'tgan yili bu emotsional zo'ravonlik atrofida bo'ldi - va bu nimani anglatadi - sog'lom va zaharli sevgiga olib keladi. (qo'ng'iroq kancalari bu erda eng yaxshi javoblarga ega.)

Va bu mening katta savolimga aylandi, bu "hissiy chegaralar" atrofida.

Hissiy chegaralar qiyin

Agar siz rozi bo'lmasangiz, bu deyarli albatta, chunki siz ular bilan kurashayotganingizni hali tushunmaganligingiz sababli. Sababi, sog'lom hissiy chegaralarga ega bo'lgan yagona odamlar bu vijdonan va qasddan hissiyotni yaratishga bag'ishlagan odamlardir.

Biz ularni oilamizdan o'rganmaymiz. (Aslida, agar biron bir narsa bo'lsa, biz aksariyat haddan tashqari invaziv, juda qaram yoki haddan tashqari imkon beradigan va ularga qaramligimizni rag'batlantiradigan oilalarimizdan buning aksini bilib olamiz.)

Biz ularni ommaviy axborot vositalaridan o'rganolmaymiz, chunki ular yomon munosabatlar va sevgi modellari bilan kasal bo'lib, ularni eng yaxshi satira deb hisoblash kerak.

Va biz ularni boshqalardan o'rganmaymiz, chunki hamma ular bilan kurashadi (yuqoriga qarang) va ba'zilari hatto "chegaralar" ni "yopib qo'yilgan" deb bilishadi. ba'zi bir bog'liqlikni o'qish.

Bu Internet va kitoblarni qoldiradi, ammo u erda keltirilgan maslahatlarning aksariyati bir xil darajada yomon.

Bu erda emotsional chegarada juda ko'p axlat mavjud

O'zaro munosabatlarga oid ko'plab kitoblar hatto hissiy chegaralar (yoki hissiy salomatlik) tushunchasiga ham murojaat qilmaydi - yoki undan ham yomoni, ular odamlarni azob-uqubatlarga tayyorlaydigan nosog'lomlarni rivojlantirishga faol da'vat qiladilar.

Hatto chegaralardagi kitoblar ham "ular qanchalik muhim" ("buyuk"; dux) yoki "qanday turish kerakligi" va "yo'q" deb aytishni talab qilmasdan, butaning atrofida urishadi. Ammo bu bizning asl masalamiz emas. haqiqatan ham ko'pchiligimiz muvozanatni topishga urinishda spektrning bir chetidan ikkinchisiga og'ishmoqda. Avvaliga "yurish" ni his etamiz va keyin olish uchun ahmoq shitirlash bilan kurashamiz.

Hozircha ko'pgina kitoblar haqiqiy muammoni emotsional chegarada hal qila olmaydilar:

QANDAY "yo'q" deyish bilan kurashmayapmiz. BOShQA.

Misol uchun cookie faylini oling

Cookie-fayllarni qanday iste'mol qilmaslik logistikasini hammamiz yaxshi tushunamiz. (Siz "rahmat aytmayapsiz" deb aytmaysiz, uni olmaysiz, tishlamaysiz. Bajarildi.) Bu unchalik qiyin emas.

Qattiq qismi biz cookie-faylni iste'mol qilishni xohlaysizmi yoki yo'qmi degan savolga javob beradi.

Agar biz cookie-faylni yemasak, uni tinchlik holatidan yoki o'z-o'zini jazolashdan yoki mag'rurlikdan qochyapmizmi? Agar biz cookie-faylni iste'mol qilsak, bu mamnuniyat bilanmi yoki o'zini sevishmi? Biz aslida buni xohlaymizmi? Ertaga pushaymon bo'lamizmi? Biz zerikkanimiz, pivo ichganimiz yoki og'ir kunni boshdan kechirganimiz uchun buni xohlaymizmi yoki uy egasi uni plastinka ustiga uzatmoqda va bizga murojaat qilgan ko'zlari bilan jilmayib: "iltimos - men bir kunni o'tkazdim Bularni soatlab pishirish ". Haqiqiy istaklardan biri bormi? Ulardan birini haqiqiy istak deb hisoblash kerakmi? Cookie har doim ularni qondirish uchun mos vositami? Haqiqiy va asosiy ehtiyojlarimizni aniqlamay turib, "oh, fuck" deyish va cookie-faylni iste'mol qilish har doim ham o'rinli bo'ladimi?

Bu chegaralar bilan bog'liq qiyin qism - biz nimani xohlashimizni, er osti va sog'lom nimani anglash.

Oddiy, begunoh cookie odamning og'irligining 1/1 qismiga to'g'ri keladi.

Va agar men cookie-faylni haddan tashqari oshirib yuborgan deb o'ylasangiz, sizga eslatib o'taman: kuki bu metafora, kurtak edi. Chegaralar uchun. Agar biror narsa bo'lsa, biz ularni o'ylamayapmiz.

Mana men tushundim:

  • Qanday hissiy chegaralar: o'zimizni va boshqalarni farqlash va o'zimizni himoya qilish uchun boshqalar tomonidan qabul qilinadigan narsalar chegarasi.
  • Hissiy chegaralar o'zimizni boshqalar bilan bo'lgan munosabatlarimizdan tashqarida aniqlashni o'z ichiga oladi (masalan, ishimiz, oilaviy holatimiz va boshqalar) va o'z his-tuyg'ularimizni boshqa odamlardan alohida aniqlashga imkon beradi.
  • Sog'lom chegaralar: o'z harakatlaringiz va his-tuyg'ularingiz uchun javobgarlikni o'z zimmangizga olish, boshqalarning xatti-harakatlari yoki hissiyotlari uchun javobgarlikni o'z zimmangizga olish. Tushunish, biz boshqalar o'ylaydigan yoki his qiladigan narsalar uchun javobgar emasmiz, shu jumladan ular biz o'ylashimiz yoki his qilishimiz kerakligiga ishonishlari.
  • Hissiy chegaralar hissiy salomatlik, o'ziga hurmat va o'zini sevishga asoslanadi.
  • Hissiy salomatlik (va o'z-o'zini hurmat qilish va o'zini sevish) munosabatlardagi eng muhim narsadir. Hammasi bitta qadoqlangan bitim.
  • Hissiy chegaralar jismoniy chegaralar kabi muhimdir. Bu degani, biz o'z fikrlarimiz yoki hissiyotlarimizni hech kim bilan baham ko'rishga majbur emasmiz! - xuddi biz har doim kimgadir, shu jumladan o'z sherikimizga jinsiy aloqada bo'lishga “majbur bo'lganmiz”. (Va biz bir-birimizning tanamizdan boshqa odamlarning yoki ularnikining boshidagi narsalarga egalik huquqiga ega emasmiz.)
  • Hissiy chegaralar bizni qo'rqitishdan, manipulyatsiyadan, sharmandalikdan va emotsional zo'ravonlikdan himoya qiladi (bu har doim nosog'lom hissiy chegaralarning belgisi hisoblanadi).
  • Hissiy chegaralar hissiy mehnatni talab qiladi, bu hissiy mehnat bilan bir xil emas. (Aytganday: hissiy mehnat atrofidagi umidsizlik - bu zaif hissiy chegaralar uchun katta, yorqin qizil bayroq.)
  • Qanday qilib "yo'q" deyish mumkin.

Mening ochiq savollarim:

1.) Bizning his-tuyg'ularimiz ko'pincha "haqiqiy" emas. Shunday qilib, biz ularni qanday boshqaramiz?

Hech kim bundan xursand bo'lmasidan oldin, aniqlik kiritishga ijozat bering: o'z his-tuyg'ularingizni his qilish huquqiga egasiz. Ammo bu sizning his-tuyg'ularingiz doimo oqilona yoki biron bir odamning muammosi degani emas. Va hissiyotsiz ular hissiy chegaralarni aniqlay olmaydilar.

Hissiy chegaralardagi manbalar o'quvchilarga bizni "bizni xafa qilishini, xafa qilishini yoki xafa qilishini tushunish" ni oddiygina maslahat beradi. Bir maqolada shunday deyilgan: «Agar jahlingiz chiqsa yoki jahlingiz chiqsa yoki g'azablanib yoki shikoyat qilsangiz, ehtimol chegara belgilashingiz kerak bo'ladi. O'zingizga quloq soling, nima qilishingiz yoki nima deyishingiz kerakligini aniqlang, so'ng diqqat bilan gapiring. "

Qanday dahshatli maslahat.

Aytmoqchimanki, ba'zida bu to'g'ri bo'ladi. Ammo, ehtimol (ko'p marta) ularni o'zingizning his-tuyg'ularingiz bilan boshqalarga topshirishdan oldin shug'ullanishingiz kerak. Balki sizning g'azablanishingiz, g'azablanishingiz yoki hasadgo'yligingiz yoki o'zingizni ishonchsiz his qilishingiz sizning muammoingizdir.

Agar hamma yuqoridagi kabi yomon maslahatlarga rioya qilsa, biz hammamiz bolalarning emotsional rivojlanishi bilan shug'ullanardik va bizning miyalarimizni kesib o'tgan har qanday shivir-shivirlarni tasdiqlash va sharaflash kerak deb ishonardik.

Bolalar, yo'q. Voyaga etgan bo'lishning bir qismi (va hissiy chegaralarni rivojlantirish), shuningdek, qanday his-tuyg'ularni boshqalar bilan muhokama qilishni emas, balki faqat o'zingizning muammolaringizni hal qilishni bilib olishdir.

Ba'zida odamlar o'zlarining his-tuyg'ulariga qarshi turish uchun kurashishadi. Ba'zan odamlar dunyoni tushunish uchun kurashish, ular his qilayotgan hamma narsani tinchlantirish uchun javobgar emaslar. Aksariyat odamlar farqni tushunish bilan kurashishadi va ikkalasi o'rtasida oldinga va orqaga sakrashadi.

Shunday qilib: bu erda masala hissiyotlarga bog'liq, albatta. O'z his-tuyg'ularimizni qanday boshqarish va biz nimani tuzatishimizni (ishora: ko'p qismi) va boshqa odamlar uchun nimani to'g'ri ekanligini aniqlay olsak.

2.) Kim qaror qiladi?

Ko'pincha ushbu manbalar odamlarga: "chegarangizni bilib oling, keyin" yo'q "deb maslahat berishadi. Va men shunga o'xshashman, rahmat Barbara.

Muammo shundaki, biz hammamiz juda yomonmiz, shuning uchun biz o'z qarorimizga ishonish imtiyoziga ega emasmiz. Xo'sh, kim qaror qiladi? Yoki yana yaxshi: biz qachon qila olishimizni qaerdan bilamiz? Agar bizga ahamiyat bermasa-chi? Biz kerakmi?

Men sherigimning qovurg'alarini tortib olaman va so'rab o'tirmasdan kiyimlarini doim qarzga olaman. Men u uchun mamlakat bo'ylab sayohat qildim. Men biror narsani baham ko'rsam, u "muammoni hal qilish" ga o'tishini tinglayman.

Bu yomon chegaralarmi ?? Agar ikkalamiz ham qayg'urmasak ham, biz ham shunday bo'lishimiz kerakmi? Do'zax, biz o'zimizni baxtli deb o'ylasak ham, shunday bo'lishimiz kerakmi?

3.) Biz do'zaxni qaerga chizamiz?

Biz ongli ravishda boshqa odamlarning his-tuyg'ularini his qilish uchun ijtimoiylashtirilganmiz, ammo keyin bizga boshqa odamlarning his-tuyg'ularini qabul qilmaslik kerakligi aytiladi.

Bizga "o'zimiz uchun turinglar", shuningdek "sevishga taslim bo'lamiz" deyishdi. Bizga "yo'q" deyishimiz kerak, ammo hech qachon "yopilmang"

Boshqalar bilan gaplashgandan keyin bizni "hissiy holdan toyish" haqida ogohlantirmoqda, ammo "orqaga chekinish" yoki "boshqalarni quvib chiqarish" haqida ham ogohlantirilgan.

Bizga "muhabbatning qarama-qarshi tomoni" nafrat "emas, balki" befarqlik "(yoki" qo'rquvmi? ") Degani, bu sevgi g'amxo'rlikni anglatadi - lekin nima ortiqcha?

Biz orzularimizni munosabatlar uchun qurbon qilishimiz shart emas, lekin aksariyat orzular baribir xayoldir. (Siz yana Vermontdagi kabinaga ko'chib o'tasizmi?)

Boshqalarning hissiyotlari haqida gap ketganda, ular mantiqiy bo'ladi: boshqalarga ochiq bo'ling, lekin ularning his-tuyg'ularini o'zingiznikidek qabul qilmang. Yaxshi. Bu amalda aniq ko'rinadigan darajada aniq emas, ammo qog'ozda juda yaxshi. ("Cookie" ga aylanmasdan englar. Cookie-faylni "cookie" deb atamasdan iste'mol qiling. Yaxshi.)

Ammo bizning hissiyotlarimiz, fikrlarimiz, afzal ko'rgan narsalarimiz, fikrlarimiz haqida nima deyishimiz mumkin? Qanday qilib bu ikkalasi birlashishi kerak? Bularning barchasini qanday qilib qilamiz? Qanday qilib biz tushunamiz va murosaga kelamiz?

Xuddi: odamlar o'z sheriklarini almashtirishga harakat qilishganda, har doim yomon. Bundan tashqari, bu har doim ham yomon emas, chunki bunday odatlar mavjud: agar ularning odati ob'ektiv ravishda yomon bo'lsa, chekish kabi. Ammo agar u sub'ektiv ravishda yomon bo'lsa yoki shunchaki yomon bo'lsa-chi? Kim qaror qiladi? Ular murosaga kelishadimi? Agar odat bir kishining tanasi yoki hayotiga tegishli bo'lsa, har ikkalasi ham 50% berishlari kerakmi? Bizda bir-birimizdan qancha agentlik bor? Va ularning agentligi bizning o'zimizga qanday ta'sir qiladi?

Men aniq bilgan narsam

  • Hissiy chegaralar nihoyatda muhimdir.
  • Hissiy chegaralar bizning shaxsiy imtiyozlarimizga tegishli, ammo biz hissiyotlarsiz o'z xohishimizga ishonmasligimiz kerak.
  • Hissiy mehnat hissiy mehnat bilan bir xil emas (garchi hissiy mehnat atrofidagi ko'ngilsizliklar kam hissiy chegaralar belgisidir).

Bularning barchasi o'zimizning his-tuyg'ularimiz va fikrlarimizni va biz chinakam xohlagan narsani yaxshiroq anglash va javobgarlik uchun va hayotimizda xuddi shunday odamlarni kutish uchun keladi.

Elektron pochta ro'yxatimga qo'shiling

Yoki chapak chaling yoki amal qiling!