Men Gey Celibacy mening yagona tanlovim deb o'yladim - Men noto'g'ri edim

Naqi Shahid surati Unsplash-da

Oziq-ovqat so'raganingizda, kimnidir ishontirishning eng qiyin tomoni bu qanday yuzni yaratish kerakligini aniqlashdir - u muhtoj bo'lib ko'rinadigan va qandaydir tarzda loyiqdir. Juda umidsiz bo'lib ko'ring, ular sizni hamyoniga tortib olish yoki zaxira yotoqxonaga o'tishni so'rashingiz mumkin deb o'ylashadi. Juda mas'uliyatli va ular sizga umuman yordam kerakmi yoki yo'qmi deb hayron bo'lishadi.

Men Frantsiyada diniy buyurtma bilan yashayotganda yolvordim. - Bizda ovqat yo'q. Sizda baham ko'radigan biron bir narsangiz bormi? ”Deb jilmayardim va kamzulimni qo'llarim bilan maktab o'quvchisiga o'xshab ushlab turardim. Och, ammo halol.

Men ilgari ko'chada hech qachon yolvormaganman va bu qanchalik kamtarinligi meni ajablantirgan - begonalardan iloji boricha sizni tirik saqlashlarini so'rash. Va qila olmaysiz.

- Yo'q, - deb so'radim sakkizinchi ayol oldingi eshik orqasidan menga qarab. "Yo'qol."

Men unga haqiqatan ham ovqatim yo'q, pulim yo'qligini aytmoqchi edim. Menda bu kabi variantlar yo'q. Mening oshqozonim gurkirayotganini his qilmoqchimisiz? Hamyonimni cho'ntaklarimdan tekshiringmi?

Oxir-oqibat, bir kishi mening hamrohimni va men uni uyiga taklif qildi va har birimizga qalin bo'laklangan jambon bilan sendvich qilishni boshladi. Uning oshxonasida turib, bizdan qaerga ketayotganimizni va nega tilanchilik qilayotganimizni so'radi.

Frantsuz birodarimiz: «Biz oddiy sayohat qilib, Iso shogirdlarini yuborganidek, ikkitadan chiqib ketamiz», - dedi. - Ha, - u qo'lini silkitdi. - Men sizning kiyimingizga qarab. Ammo nega? "U Frantsuz aka tarjimasini tugatishni kutayotgan stolida o'ralgan non va xushbo'y pishloqli stolning ichiga amerikalik" Happy Happy ovqat "kartoniga o'xshab qaradi. "Nega siz mendan ovqat so'rash uchun okean bo'ylab yurib keldingiz?"

Men ikkilanib, hech kim mendan nega so'rasa, unga hech qachon erisha olmagan narsamga javob berayotganimni tasavvur qildim.

Rostini aytsam.

Men gey bo'lganim uchun, - derdim. "Boshqa choram yo'q." U minnatdorlik bilan bosh qimirlatib dedi va boshqa qit'ada jambon sendvichi va xushbo'y pishloq uchun yolvorish yolg'iz o'zingga o'xshab gey bo'lishdan afzalroq.

Hayotimning ko'p qismida men voqelikni yuzaki tasvirlay olmadim. Men bilgan hech kim hech qachon geylar nima uchun biz nima qilayotganimizni bilishni istamas edi, shuning uchun men unga u xohlagan deb taxmin qilgan versiyasini berdim. "Men tilanchi bo'lishim mumkin, lekin men hali ham yaxshi ta'mga egaman." Men unga ko'z qisdim. "Men Frantsiyadan boshqa yana qaerga ovqatlanish uchun keldim?"

Biz bu kishining uyidan chiqib ketayotganimizda, Fransua birodar va men uning saxiyligi va Xudo berganligi uchun birgalikda ibodat qildik. Agar so'rasak, Xudo hamma ehtiyojlarimizni qondiradi. Bu men sinovdan o'tgan va'dadir.

Agar sizga ko'pchilik ishongan odamlar sizning shahvoniyligingiz buzilganligini, sizga va yaqinlaringizga tahdid bo'lgan deb aytishsa, dunyoni undan himoya qilishga qancha borasiz? Buni do'stlaringizdan yashirasizmi? Siz yaxshi ko'rgan bironta odamdan voz kechasizmi? O'z oilangizga ayting, siz ularni qanday qilib bezovta qilayotganligingizdan qo'rqib, ularni tark etishingiz kerak edi? Men bajardim. Men bu va'daga ishondim. Xudo beradi.

Men dunyoning narigi tomonida yolvorishni boshladim, deb aytishingiz mumkin, chunki men katolik cherkoviga o'zimning gey ekanligimga jiddiy munosabatda bo'lganman. Ehtimol, bu unchalik adolatli emas. Frantsiya haqiqatan ham bo'lsa ham, Texasdan dunyoning qarama-qarshi tomoni emas. Ammo o'zingizni katolik diniga mansub odam deb topganingizda, sizga uchta imkoniyat bor, deyishadi. Hayot uchun ruhoniy bo'ling. Hayot uchun rohib bo'ling. Yoki umr bo'yi yolg'iz qol. Nikohdan voz kechish - to'liq jinsiy abstatsiya - ularning barchasiga talab. O'ylaymanki, men ularning barchasini sinab ko'radigan samimiy odam edim.

Rim papasi Frensis dunyodagi eng katta nasroniy mazhabi gomoseksuallik to'g'risida qanday fikrda ekanligi haqidagi mashhur "Men kimni hukm qilishim kerak?" Izohi bilan, garchi rasmiy doktrinada o'zgarishlar bo'lishiga umid kam bo'lsa-da, dunyoni hayratda qoldirdi. Katolik yoki bo'lmasin, millionlab LGBT shaxslari va ularning oilalari dunyoga shunday keng ma'naviy ta'sir ko'rsatadigan tashkilot tomonidan ta'sirlanadilar. Men cherkovning bizning geylarimiz hayoti uchun ko'rsatmalarini sinab ko'rdim va qat'iyan aytadigan bo'lsam, rasmiy qoidalar har doim ham ishlamaydi.

Katolik sifatida o'sib-ulg'ayganimdan so'ng, hayot faqat sizdan ko'ra ko'proq ekanligini bilib oldim. Bu borada o'zingizning tajribangizdan ko'proq narsa mavjud. O'zingizning didingizga ko'ra ibodat qilish uchun ko'proq narsa. Siz tasavvur qilganingizdan ko'ra, inson maqsadiga ko'proq.

Ular buni an'anaviylik deb atashadi. Asosan, odamlar - asosan erkaklar, garchi ko'plab istisnolardan tashqari - siz yoki men bilan birga bo'lishdan oldin bu haqda uzoq vaqt o'ylashgan. O'zingizning yo'lingizdan ko'ra o'zingizni murosaga keltirishning yo'lini topish yaxshiroqdir. Cherkov bo'lish shunchaki e'tiqod emas. Biror kishining egosentrik fikriga ega bo'lmagan imonda o'zimizni birlashtirsak, hayot uchun tabiiy tartibni tiklashimiz mumkin. Mening fikrimcha, gey bo'lish yaxshi emas edi.

Gey katoliklari uchun bizning romantik munosabatlarimizni tasdiqlaydigan va qo'llab-quvvatlaydigan birlashma ochdik. Keling, bizni tekshirib ko'ring!

Men ko'pchilik bolalarning kashf eta boshlagan paytlari ularni hayratga soladigan va qo'rqitadigan narsalar haqida gaplashayotganimni bildim. O'n bir, ehtimol o'n ikki. Menda hech qanday so'z yo'q edi, men ba'zi bolalarga qanday qarashganim va ularning menga qanday qarashlari bilan farq qilganini bilardim. Bir necha yil o'tgach, o'sha bolalar bir-birlarini chaqirishlari mumkin bo'lgan eng yomon haqorat - gey, malika, fag - aslida menga murojaat qilganini anglaganimda, men o'zimni qanday his qilganim uchun so'zlar bo'lsa ham, ular ochiq aytmasliklari kerakligini angladim. .

Oxir oqibat men o'zimning va o'rta maktabdagi bir nechta do'stlarimning oldiga chiqdim, garchi bu men rejalashtirganimdan uzoq bo'lsa ham. Hech qanday bayram yoki yengillik yo'q edi va albatta mag'rurlik ham yo'q edi.

O'sha paytda men hech qachon geylar bilan uchrashmagan edim. Bilmayman, baribir. Qiz do'stlarim va maktabning ashaddiy raqslari bilan shug'ullanishdan charchab, Internetga murojaat qildim. Yaqinda sizning telefoningizda yaqinroq matchning qanchalik yaqinligini aytib beradigan ilovalar mavjud edi, men yoshim haqida yolg'on gapirdim va meni kechki ovqatni sotib olib, kinoga olib boradigan kollej talabasini topdim. Men o'n olti yoshda edim va oyog'im zo'rg'a chayqashni bas qilar edi, men juda qo'rqardim.

Ikkinchi kuni ota-onamga do'stimning uyida tunashimni va u bilan uchrashgan birinchi gey bilan tunashimni aytdim. Bu Valentin kuni edi va men uning mashinasida bo'lganimda, u menga o'nlab atirgulni uzatdi. Men unga go'dak jirafasini bergandek qarashim kerak edi. Dunyoda hech kim menga gul sotib olishini tasavvur qilmaganman.

Ertasi kuni uyg'onganimda telefonimda o'nlab javobsiz qo'ng'iroqlar bo'lgan. Men shosha-pisha do'stimga aytmoqchi edimki, agar kimdir qo'ng'iroq qilsa va ota-onam tun bo'yi meni izlayotgan bo'lsa. Uyga qaytganimda, hamma narsa ota-onamning so'rovi ostida bo'lgan.

Men bir bola bilan edim. Men geyman. Bilmadim, cherkov Galiley kabi boshqa narsalar to'g'risida noto'g'ri gapirdi, nega bunday bo'lishi mumkin emas?

Ota-onam, men ularni kechqurun o'tkazganim va bu nimaga olib kelishi mumkinligi haqida xavotirda edim. Ikkalasi uchun ham, cherkovga jiddiyroq munosabatda bo'lish kerak edi. Shu paytgacha mening oilam yakshanba kunlarining ko'piga borar edi, lekin irlandiyalik kabi tanlangan narsadan meros qolgan narsa ko'proq edi. Jazo yoki davolash vositasi bo'ladimi yoki ikkalasi ham, ota-onam cherkov shaxsiy narsaga aylanishini xohlashgan.

Va bir muncha vaqt o'tgach, menga chinakamiga yoqdi. Mening oilam ishtirok etgan cherkov yana bir shaharcha bo'lgan va katta yoshlik guruhiga ega bo'lib, ular atrofdagi nondenominatsion megachixonalarning ba'zi qiziqarli tajribalarini eski katoliklik maktab an'analari bilan birlashtirgan edi. Bizda tutun mashinalari va tutatqi bor edi, qurbongoh qo'ng'iroqlarimiz bilan xushnud edik.

Men chinakam imonni qabul qildim va hayotimni Xudoga bag'ishladim. Bir vaqtning o'zida katolik va o'spirin bo'lish yo'lini topgan do'stlarimning yangi guruhini topish, o'zimni yolg'iz emasligim kabi his qildi. Bu menga bir muncha vaqt davomida geylarni narsalarni javonga o'rnatishga yordam berdi. Qutiga o'xshab men e'tibor bermasligimni bilardim, lekin kerak bo'lsa yana topdim.

Men endi cherkovga o'zimni romantik muhabbatga qodir emasligim va ichki tartibsizliklarim deb o'ylaganimdan yaqinroq his qilganimdan nima qilishimni bilmas edim. Ammo men o'n etti yoshda edim. O'sha paytda va o'sha erda hamma narsa aniq bo'lishi kerakligini bilmas edim. Cherkovda hech kim mening gey ekanligimni bilishi shart emas edi. Men shunchaki bu qismni yashirib, narsalar qayerga olib borishini ko'rdim.

Shuning uchun men muntazam ibodat qila boshladim. Men terapiyani sinab ko'rdim, ammo konversiya turiga emas, lekin menga aytadigan ayol bilan hayotda faqat baxtli hayot kechirishni aytaman. Men etakchilikka aralashdim. Va men o'z hayotimni cherkov mendan talab qilganidek muvofiqlashtirish uchun qo'ldan kelganini qildim.

Kollejdagi birinchi kursim yaqinlashganda, men yolg'iz qolganimda va Xudo bilan gaplashayotganda, xuddi qo'limdagi qichish kabi o'zimni juda yomon his qila boshladim. Men ko'plab ruhoniylar bilan tanishib chiqdim va ularning odamlarning hayotiga ijobiy ta'sir ko'rsatayotganini ko'rdim. Vaqt o'tib, Xudo mendan unga zarbani berishimni so'rayotganini his qila boshladim.

Bu qaerdan kelganini aniq aytsam edi. Ehtimol, men bilgan ko'pgina ruhoniylar o'zlarining hayotlarini maqsad qilib qo'ygan chinakam obro'li kishilar bo'lishgan. Ehtimol, men unga shoshildim. Ammo o'n to'qqizda men sakkiz yillik ruhoniy bo'lish jarayonini boshlash uchun Minnesota shtatidagi seminariyaga qatnadim.

Bizda yuzdan ortiq kishi bor edi. O'rta G'arb va Janubning hamma joylaridan kelgan erkaklar. Men kelganimda mening xonadoshim, Oklahoma shtatidan kelgan, juda xarizmatik nuqtai nazarga ega bo'lgan bola edi va banjo o'ynardi.

Rasmiy ravishda, barchamiz falsafa bo'yicha bakalavr darajasiga ega edik, ammo kunlik jadval yanada katta rejani ochib berdi. Sinflardan ko'ra ruhoniy bo'lish uchun ko'proq narsa kerak edi. Ibodat ertalab soat oltidan boshlandi. Rektor - seminariyani boshqargan ruhoniy - Amerika Katolik cherkovi etakchilik inqiroziga duch kelganiga ishondi. Uning davosi o'z qo'ylari uchun haqiqiy otalar bo'lish nimani anglatishini eslaydigan ruhoniylar avlodi bo'lishi kerak. Boshqa "liberal" ilohiyot yo'q. Boshqa qulay va izolyatsiyalangan hayot bo'lmaydi. Erkak bo'lib, haqiqiy hayotingizga kiring.

Birinchi dam olish kunimga kelganimda, rektor barchamiz uchun yangi seminarchilar uchun konferentsiya o'tkazdi. Unda u dunyoqarashining asoslari va nimani kutish kerakligi, shuningdek, o'n to'qqiz yoshli bolaga falsafa darsini o'tash uchun tayyorgarlik ko'rmagan o'n to'qqiz yoshli bolani hayotga jalb qilishi mumkin bo'lgan ba'zi xavf-xatarlarni qamrab oldi. Namozda quruq vaqtni qanday boshqarish kerak va eski qiz do'stlari uydan zo'rlik bilan yozishni, yangi jadvallarni va taniqli professorlarni. U bizga bo'lajak frontning askarlari kabi biz xizmat qilishni xohlagan madaniyatning yuragi uchun kurashda muomala qildi va biz uni bu uchun sevdik.

Muzokaralarning ikkinchi kunida u aytdi, statistik jihatdan aytganda, bizlarning ozgina qismi gey edi. Albatta, u "gey" so'zini ishlatmagan. Rasmiy ravishda, katolik cherkovi bir xil jinsga mansub bo'lgan klinik quruq atamasini ishlatadi. Go'yo "ba'zilaringiz bir jinsdagi ishtiyoq bilan kurashyapsizlar." Gey deb tan olish, o'zini tutish xususiyatiga ega bo'lgan va o'zini tutish uchun mo'ljallangan barcha cherkov tomonidan rad etiladigan narsa deb hisoblashadi. Rektorning ta'kidlashicha, bir jinsli odamlarni o'ziga jalb qiladigan narsa bu ajratib turadigan xususiyatdir va u biron bir paytda ruhoniylardan biri bilan bu haqda gaplashishni tavsiya qildi.

Shunday qilib, u bilan ofisida birinchi marta uchrashganimda, unga haqiqatan ham bir jinsdagi qiziqish bilan kurashayotganimni aytdim. Yuragim urib ketdi. Men o'zimning shahvoniyligimni hech kimga aytmaganimdan beri ikki yildan ko'proq vaqt o'tdi. Uning javobi samimiy hamdardlik edi. U ko'zlarimga tikilib, bu qiyin bo'lishi kerakligini va men o'zim tanlagan narsa emasligini aytdi. Mening oldinga siljishimdan tashvishlanib, u bizga juda nozik bo'lmagan kodni ishlab chiqishni taklif qildi. Agar hayot o'zim bajara olmayotgan narsani his qilsam, shunchaki: "Ota, men Defcon 4-daman" yoki uchta. Qanday bo'lmasin ogohlantirish holati bo'lishi mumkin.

Men uchun qayg'urish haqiqiy edi, lekin men kamdan-kam hollarda u mening jinsiy hayotimga ishonadigan yoki kerak bo'lishi kerak bo'lgan odam bo'lganini his qilardim. U men haqimda chuqur qayg'uradigan yaxshi ruhoniy edi, lekin men uning seminaristlar bo'lishini istashini bilardim. U va men yolg'iz qolganimizda, kampus ma'muri qanday bezovta qiluvchi gey men uchun ishora yoki tushunganim uchun u ishonib topishi mumkin bo'lgan narsa haqida gaplashdimi? Men bilmas edim, lekin men unga taassurot qoldirish va ko'nglim qolganini bilgan joylarimni siqib chiqarish uchun qo'lidan kelganini qildim.

Kechasi kechqurun kampusda yolg'iz kezib yurganimda, ibodat qilib, yig'lardim va maktab cherkovi ortidagi ulkan Marian haykali ostiga bir hovuch sigaret chekardim. Men bu odatdan nafratlanardim, lekin ichimda xunuklikni qandaydir namoyon etganim yaxshi bo'ldi. Men biron bir o'zgarish uchun shifo berishini so'radim. Va quyosh chiqqanda haykalning oyoqlariga bir to'p tamaki kulini qo'yardim.

Oxir oqibat, keyingi to'rt yil ruhoniy bo'lishdan oldin seminariyani davom ettiramanmi, degan qarorga kelish vaqti keldi. Ichki tartibsizliklarimga qaramay, men seminariyada ma'lum bir hurmatga ega bo'ldim, kassokda katta otish. Mening maqomimga suyangan holda, o'sha yillar davomida bularning barchasi etakchi bo'lgan joyni beparvo ko'rish oson edi.

Oxir-oqibat, o'zimdan so'rashim kerak edi: men haqiqatdan ham hayotimni ruhoniyning kundalik vazifalariga - dinni tan olish, ommaviy bayramni nishonlash, kasallarni ziyorat qilish va chaqaloqlarni suvga cho'mdirishga sarflashni xohladimmi? Oxirida o'tirib, halollik bilan qaraganimda, deyarli to'rt yillik tayyorgarlikdan so'ng, menga ruhoniy bo'lishni qadrlamaganimdan ko'ra, seminarist bo'lish yoqdi, deb aytishga to'g'ri keldi. Menga jamoatchilik, o'qish, maqsadga intilish tuyg'usi yoqdi. Agar Xudo hayotimga biron-bir yo'l-yo'riq berayotgan bo'lsa, men ruhoniy bo'lishim kerakligi haqida hech qanday signal yo'qligini bilardim.

O'qishni tugatgandan so'ng Dallasda mahalliy katolik o'rta maktabida dars berish uchun ishga joylashdim. Meni axloq va ijtimoiy adolatni o'rgatish uchun bir necha soatdan keyin QK beysbol komandasiga murabbiylik qilish uchun yollashdi. O'sha paytda maktabda odob-axloq darslari boshlang'ich bosqichi edi, shuning uchun men o'zimning shahvoniyligimni o'rganishni boshlaganimda, xuddi shu yoshda o'spirinlar bilan xulq-atvor tamoyillariga amal qilishni boshladim. Vaqt menda yo'qolmadi.

Bu safar men hamma katolik axloqiga amal qilardim, ammo rasmiy cherkov ta'limotini buzganimda, mening talabalarim o'z vijdonlarini rivojlantirishlari kerak bo'lgan sinf tuzishni yo'lga qo'ydilar. Har qanday o'qituvchi sizga aytganday, bu juda mashaqqatli ish edi. Kechqurun men immigratsiya darsini rejalashtirar edim, faqat o'zim muqarrar ravishda bo'sh stolning ustiga o'tirganimni, yenglarim o'ralganini va chet elliklarning ruhi bo'lishi mumkinligi haqida qizg'in munozarani olib borardim.

Katta muammo sinfdan tashqaridagi hayot edi. Seminariyada menda ichki qopqoq bor edi. Ruhoniy bo'lishga o'rgatayotganda, sizning jinsiy hayotingiz chegaralanmagan. Ota-a-Chiqindi kabi laqablar hazillashgan bo'lishi mumkin, ammo odamlar sizning chegarangiz yo'q degan fikrni hurmat qilishdi.

To'satdan, Texasga qaytib kelib, tanishuv hayotiga sakrashni nega kechiktirganimni tushuntirishga majbur bo'ldim. Jamoatdagi har bir ona mukammal qiz haqida bilganday tuyulardi. Men yosh edim, yaxshi ko'rinar edim va hatto seminariya bilan shug'ullanardim. Cherkov hayotida bu eng katta yutuq. Qizlar, eski menejerlarga taqiqlangan meva singari, sobiq seminaristlarga murojaat qilishni ochiq tan olishadi. Menga unchalik qiziqish bo'lmadi. Va nega birovga aytolmadim.

Do'stlarning to'ylari eng shov-shuvli kun edi. Men yigirmanchi yoshimdayoq edim, shuning uchun tashrif buyuruvchilar ko'p edi, lekin men har doim ularni depressiv funk bilan kuzatib borishini bilardim. Mening do'stlarimning ko'pi cherkovga jalb qilingan, shuning uchun ular nafaqat katta ziyofat uyushtirishdi, balki bu ilohiy harakat ekanligini bilib yillar davomida hayajonlanib yurishgan. Nafaqat qaror, balki kasb. Ruhoniy er-xotinlarning qahramonona va chiroyli qurbonliklari haqida va'z qilar edi. Ular bolalar uchun ochiq bo'lardi. Ular bir-birlari uchun yashashar edi. Ular insoniyatning poydevori bo'ladi. Men nega bu narsalarga qodir emasligimdan hayron bo'lib, o'sha to'ylarda o'tirdim. Men bunday muhabbatga ojiz bo'lishim uchun qanday inson bo'lishim kerak.

Bir to'y tugashi bilan barchamiz ibodat qilish uchun bosh egganimizda, men ko'zlarimni yumib, qurbongoh oldida turish qanday bo'lishini tasavvur qildim. Men Sara ismli odamni qabul qilganimdan beri birinchi marta chekish kiyganman. Men buvimning qo'llarini ushlab turganday bo'ldim, lekin bu lahzaga qadar davom etmasligidan qo'rqib, uning ko'zlaridan uzoqroq qarashga qo'rqdim. Mening do'stlarim va qarindoshlarim kulib yuborishdi, chunki ruhoniy bizga biror narsa qilishni aytdi, lekin biz buni sezmay qoldik. Do'stlarim koridorda yurishganida o'tirganimni eslayman, qo'llarimdagi boshim va ko'z yoshlarim yonoqlardan oqib chiqayotgan edi. Rostini aytganda, o'zimning to'yimni tasavvur qilganim yengillik emas edi. Bu men o'zim bilan sodir bo'layotgan voqeani tasavvur qilishimga birinchi marta ruxsat bergan edim va bu men qilgan eng iflos narsa kabi his etilgandi.

Men do'stlarim bilan gey bo'lish haqida gaplashishni o'ylardim, lekin bundan ham yaxshi. Bu kichik bir jamiyat edi, bu so'z muqarrar ravishda men ishlagan katolik maktabiga qaytariladi. Men xor direktori yoki ingliz tili o'qituvchisi haqidagi yangiliklarni, ma'murlarning erkak do'sti yoki talabalar haqida qandaydir yo'l bilan topib olishganini eshitishganida ko'rardim. Mening cherkovimdagi odamlar odatda o'qituvchini qayta tayinlashni istasa, diniy erkinlikning yo'qligi haqida ogohlantirish bilan ushbu voqeani Facebook-da bo'lishardilar.

Ammo meni ishdan bo'shatish qo'rquvidan tashqari, o'z jamoamni yo'qotish qo'rquvi ham saqlab qoldi. Texasning progressiv cho'ntagi bor, ammo ular umr bo'yi mening shahrimdan uzoqda ekanliklarini sezishdi. Agar odamlar mening gey ekanligimni bilsalar nima bo'lishini bilmas edim, lekin ular o'zlarini tutishmasligiga kafolat berishim mumkin. Hech bo'lmaganda shunga o'xshash tarzda men baxtli hayot kechirdim.

Tushkunlik paytida men haydashim kerak bo'lgan ko'l yaqinida edi. Men oyoqlarim bilan suvga o'tirib, umidsiz ravishda buzilmagan dunyoni tasavvur qilardim. Ba'zan yaqin do'stingiz yoki oila a'zolaringiz televizordan gey bilan o'pish qanday bo'lishini tasodifan aytib berishadi va meni suvning chetiga giperventilatsiya qilish uchun yuborish kifoya. Qanday qilib menga yuzim shunchalik yoqdiki, tag'in haqorat qilaman? Men o'z ishimni yaxshi ko'rardim va umr bo'yi yolg'iz bo'lishim kerakligini tan oldim, lekin kechasi yolg'izlik mendan so'nib ketar, anglab etgunimcha bu yo'ldan uzoqroq yurolmasligimni tushunardim.

Bir kuni ruhoniy menga, gey juftliklar to'g'ridan-to'g'ri turmush o'rtoqlarga qaraganda ko'proq zo'ravon bo'lganliklarini va uydagi zo'ravonlik holatlari ancha yuqori ekanligini aytishdi. Men unga buni bilmasligimni aytdim. Bu haqiqat, men bilmadim. Men buni ko'rib chiqdim va statistika juda aqlga sig'maydigan bo'lib chiqdi. Ammo u bu haqiqatni topganidan juda mamnun edi. U nega bu muhim deb o'ylaganini tushuntirmadi, ammo men tushunaman deb o'ylayman.

Agar geylar bilan aloqa qilish noto'g'ri bo'lsa, unda ular haqida biron bir noto'g'ri narsa bo'lishi kerak. Katoliklar bu narsalar haqida gapirganda juda mavhum bo'lishi mumkin. Siz "avlod" va "birlashtiruvchi" va "telos" kabi atamalar dengizida suzishni boshlaysiz. Bu shunchaki "Hey, romantika ularni yanada shafqatsiz qiladi" deyishga yordam beradi. Bu noto'g'ri, lekin foydali.

Men shuni bilamanki, bu ruhoniyga quloq solib, zo'ravonlik haqida gapirib, ichimda jingalak bo'lib yurgan ajdaho singari, g'orda uxlab yotganim kabi, ahmoq odamni kutib, ular meni yaxshi ko'rishlarini aytaman, ular meni bo'shatib qo'yilgandek his qilishadi. Uning da'vosini tasdiqlash uchun yaxshi dalillar yo'qligini bilmasdim. Men unga ishonardim. Men o'zimni ovqat pishirayotgandek tasavvur qilardim, sherigim uyga qaytganida, Toni Bennett uyga qaytayotganda sut olishni unutib qo'yganligi sababli, uni orqa tomonga burib yubordi. Men umrimda hech qachon janjal qilmagan edim. Agar munosabatlarni sinab ko'rmoqchi bo'lsam, bu meni kutgan narsami? Do'zaxga borishni unuting. Bu mening yagona variantimmi? Yolg'iz va yolg'iz qolingmi yoki yirtqich hayvonga aylanasizmi?

Maktabda o'qiyotganimda, bir paytlar mashinamni oldingi tirbandlik bilan haydashga yaqinlashdim. Qorong'i tushdi va chiroqlarning barqaror oqimi, ularning har biri faqat so'nggi daqiqada sog'inish uchun to'g'ridan-to'g'ri menga yo'naltiriladigan taklif kabi. Men buni amalga oshirishning dahshatli yo'li bo'lishini bilardim, ehtimol o'z hayotimni davom ettirishni istamaganim uchun boshqa bir qator hayotlarni olib ketishim mumkin. Ammo qandaydir yengillikni istash, o'zimning yo'limdan qanchalik nafratlanganligimdan buzilish - har qanday buzilish - buzuq va muhabbatga qodir emasman - shu daqiqada men avariyani kutib olardim.

O'sha oqshom men uni uyimga xavfsiz qildim va ko'p yillar davomida yolg'izlikni davom ettirishning o'rniga yoshroq o'lishimni xohlardim, lekin yana o'zimni bu narsaga yo'liqmasligim kerakligini angladim. Faralar menga qo'ng'iroq qilayotganday tuyuldi. O'zimni o'ldirishdan yaxshiroq narsa bo'lishi kerak edi. Agar bu mening ishimni tashlab, keskin ish qilishni anglatsa ham. Men yuzimda xotirjam edim, lekin ichimda chidamning rezina tasmalari cho'zilib yotardi. Tez orada men sezardim, ular quloq solib qo'yishdi.

Rimda chet elda o'qigan semestr davomida Frantsiyaning janubida joylashgan diniy birlashma bilan tanishdim. Ular juda qadimgi buyurtma bo'yicha yangi filial edi va men darhol ularning orasida o'zimni uyda his qildim. Ovqat so'rab, sayr qilish bilan sayohat qilganlarida ham suyaklari quvonchdan nur sochdi. Ular men ulg'aygan avliyolarning hayotiy voqealariga o'xshar edilar. O'z hayotimni yolg'iz, katolik din odami deb bilganimda, qo'shilishim mumkinmi, deb so'rab buyruq yozdim.

Kirishga tayyorgarlik ko'rish uchun men butun mol-mulkimni sotdim va do'stlarim bilan xayrlashdim, chunki ularni endi hech qachon ko'rmasligimni bilib, ular bilan qachon va qachon keyingi safar qachon kelishini bilmay oilamni quchoqladim. Ular bu jihatdan eski maktab jamoalari edilar, siz hamma narsadan va barchadan ortda qolib, birinchi yil davomida aloqada bo'lish uchun bir oyda xat yubordingiz.

Surat Chagatay Orhan Unsplash-da

Pireney tog'lari etagida joylashgan bu uyning uyi sodda va chiroyli bo'lib, mulkni qarama-qarshi tomonlarida tartib o'rnatgan ayollar va erkaklar uchun turar joylari bo'lgan. Menga kichkina qo'lda yasalgan stol va stul va mening to'shagim ikki baravar ko'payib ketgan yog'och sandiq bilan xona berildi. Bo'sh bo'sh gips devorlarida kichkina belgi va xoch bor edi. Frantsiyadagi birinchi kechamning oxirida mening to'shagimda o'tirganda, lablarimda faqat bitta ibodat bor edi. Men nima qildim?

Men juda uzoqqa borishga qaror qildim va jamoada halol bo'lmaslik uchun juda ko'p narsadan voz kechdim. Shunday qilib, men yaqin orada ekanligimni so'rashni istamagan har kimga aytdim. Bu uyni sog'inishdan ko'proq narsa edi - men o'z suyaklarimda aka-uka bo'lmasligimni bilardim. Menga berilgan maslahat bir ovozdan qabul qilindi. Bir yilga bering. Buni bilish juda uzoq vaqt talab etadi. Tinchlaning va narsalar o'z yo'nalishini o'zgartirsin.

Ammo men qadimgi tepaliklardagi baland maysalarni kezib yurganimni aniq ko'rganimda, gey bo'lish bilan bog'liq muammolardan qochgan edim. Besh ming milya va okean uzoqda, men bo'lganligimdan qochib qutulolmadim, faqat uni kuchaytirdim.

Jimjitlikda ovqatlanish va kun davomida ish va ibodatda jimgina o'qish o'rtasida men o'zimni har qachongidan ham ravshanroq ko'rdim. Mening sovg'alarim va zaif tomonlarimni ular boshimda aks-sado berishganini ko'rdim. Meni butun ko'zim bilan ko'rishim uchun menga ko'l yoki kechqurun sigaret kerak emas edi. Mening kunlarim va tunlarim aql-idrokni yo'qotish uchun tankga o'xshar edi. Jimjitlikda haqiqat pichirlashini eshitdim.

Ko'p marta, ehtimol, bu haqda o'ylashim kerak deb o'ylagandim. Jamiyatga qo'shilish borasidagi yomon niyatimni hatto o'zimdan yashirgan bo'lsam ham, ular birinchi kechada yalang'och kameramning har burchagidan menga qarab turishardi, lekin Xudo menga hamjamiyat bilan birga rejasini tuzgan bo'lsa-chi? Men yumshoq kerosin lampasi ostidagi jimgina o'tirardim va aka-uka va opa-singillarning kamtar instinktlarini tomosha qilardim va u erda shubhasiz go'zal bir narsa borligini tushunardim.

Frantsiyadagi Rim lageridagi yosh qiz. Surat Baltimor Quyoshi.

Qishda biz Tuluza yaqinidagi bir guruh opa-singillar uchun rom - gipsi lagerida yashashga taklif qilingan opa-singillar uchun kichkina idishni qurdik. Ular ovqat so'rayotgan opa-singillarni ko'rishgan va qarindoshlarning ruhlarini bilishgan, dunyoni o'z nuqtai nazarlari bilan ko'rgan odamlar ularni shahar chetidagi lagerda kutib olishgan. Jamiyat tomonidan chet ellik tilanchilar va o'g'rilarga o'xshash narsa sifatida ko'riladigan butun Evropadagi eng obro'li va haqoratli guruhlardan biri. Jamiyat siz bilan bir uyni ulashishni sharaf deb aytdi.

Qanday qilib Injilning yuragini ko'rmaysiz? Qanday qilib oshiq bo'lmaysiz?

Ammo keyin men jamoada bo'lgan vaqtlarni eslayman, ular hech qachon qalbimda meni ulardan biriga aylantiradigan qasamlarni aytolmasligimni eslatadi. Jamiyatning asoschisi bizga bir hovuch odamga yaqin atrofdagi oila o'z joniga qasd qilish uchun ochiqchasiga gey bo'lgan o'g'lini yo'qotib qo'yganligi haqida gapirib berdi. Oila a'zolari dafn marosimini, aka-uka va opa-singillar uchun qilinadigan tadbirni, butun tunni jasad bilan hushyor tutib, katta tadbir bo'ladimi, deb so'rashdi. Dafn marosimi tugashi bilan boshqa bir mahalliy ayol xavotirga tushib, dedi: "Opa, men cherkov hozirda gomoseksualizmni ma'qullaganini sezmayapman!" katolik ta'limotidagi katta o'zgarishlarni anglatadi, lekin u voqeani tinglash uchun yig'ilgan qolganlarimizga eslatdi, agar u bunday janjal va tartibsizlikni keltirib chiqarganini bilganida edi, u hech qachon jamoatga dafn marosimini o'tkazishga rozi bo'lmaydi.

Dafn marosimining oqibatlari haqida oddiy bir ayolning beparvoligini tushundim. Ammo men o'sha kecha tizzalarimni quchoqladim va kameramning devoriga qoqib qo'ydim: agar men juda yaxshi ko'rgan jamoam, uyni loy bilan uyga qurib, rim bilan bir uy qurishga tayyor bo'lsa, men qanday odam bo'lishim kerak, deb o'ylardim. agar qo'shnilar bu odam bilan bo'lganligini bilsalar, mening sovuq tanamni o'z cherkovlarida Xudo oldiga olib kelmasdilar. Qanday qilib men hayotimda vafot etganimda yonimda turmaydigan jamoaga qo'shilishim mumkin?

Uch oy o'tgach, men birodarlar boshlig'i bilan uchrashishni so'radim va kamin atrofida o'tirgan kichik bir cherkovda men eng yaxshi frantsuz tilida gaplashdim va u ingliz tilida yaxshi gapirdi. Men u erdan ketishim kerakligini, gey ekanligimni va bu haqiqatdan qochib, boshqasini quchoqlash uchun kelganimni anglaganimni aytdim. Ammo men unga aytdimki, men jamoaning marhamatisiz ketishni xohlamadim.

Katolik diniga oid eski instinktlarga shunchaki etarlicha etar edim, hattoki bu qaror nafaqat menga tegishli edi. Diniy tartibda farqlash bu ikki tomonli ko'chadir, bunda jamoa ham odamni o'zi tanlaganicha tanlaydi. Ko'zlarida katta mehr bilan u uch kun ibodat qilishni so'radi va javob bilan menga qaytib borishini aytdi. Biz yana o'tirganimizda, u menga ketishim ma'qul ekanligini aytdi. Va ikki kun ichida men Texasga qaytib keldim.

Savol berish o'rinli bo'lib tuyulishi mumkin, nega boshqa jamoani sinab ko'rmaysiz? Agar men haqiqatan ham bitta guruhga mos kelmaganligi uchun cherkov ta'limotiga ergashgan bo'lsam, bu boshqa guruh to'g'ri bo'lmasligi mumkinmi? Aytishim mumkin bo'lgan hamma narsa, ha, bo'lar edi. O'n yil davomida cherkov hokimiyatiga mutlaqo bo'ysunmagan va faqat o'zimga bo'lgan nafratga va kelajakdagi umidsizlikka berilib ketganimda va faralarni yana chaqirib oldim.

Bir kuni kechqurun bir polshalik bir kishi, u menga qanchalik yoqqanligi uchun meni maqtash uchun kechki ovqat sukunatini buzib qo'yganida, birodarlar uchun so'roq qildim. Men unga minnatdorchilik bilan pichirladim, tizzamda yotgan qo'llarimga qarab. "Siz ko'p maqtovlarni eshitmayapsizmi?" Dedi u mening ovozimdan xijolat bo'lganida. Bu haqiqat emas edi. Men ularni doim olishga odatlanganman. Ammo shunda men shuni angladimki, men samimiy hayotdan omon qolishim bilan dunyoning bir burchagini topib, yo'qolishim va o'zimning barcha orzularim va orzularimni yo'q qilishga qodir bo'lgan eng yaxshi umidimni aniqlab olgan edim.

Bu diniy tartib shaxsiyatni yo'q qiladi, degani emas, faqat men o'zimga shu qadar ishonchsiz bo'lib qoldimki, men o'zimni chetga olib, uning ifodasini minimallashtiradigan eng ekstremal joyni topdim.

Texasga uyga kelganimda o'zimni yengil his qilaman deb o'ylagandingiz. Ammo mening oilam va do'stlarimni ko'rishdan xursand bo'lganimdan keyin, er yuzida allaqachon g'azablanib kelgan va endi inkor etib bo'lmaydigan g'azab va umidsizlikning qolgan qismi qoldi. Men yaxshi katolik bo'lish uchun hamma narsani qildim. Yoki hech bo'lmaganda o'tish mumkin. Mutlaqo gey bo'lgan, ammo do'zaxdan qochishni istagan katolik.

Men ruhoniy bo'lishga harakat qildim. Men nikohsiz va yolg'iz yashashga harakat qildim. Va men diniy buyurtmaga qo'shilishga harakat qildim. Har biri meni voqelikdan uzoqlashtirdi, o'zimning burmalangan va niqoblangan variantimga.

Uyga qaytganimda, men o'zimda paydo bo'lgan bu yangi haqiqatni anglashga yordam beradigan jamiyat va tartibni topishga qiynaldim. Men yozishga harakat qilardim, lekin ko'plab katoliklarning ijtimoiy tarmoqlarda va geylarda odamlarga nisbatan munosabati tanqid qilingan pozitsiyani egallaganimda. Oliy sud atrofidagi yong'in paytida odam LGBT huquqlari to'g'risida bahslashganda, mening vatanimdagi reaktsiya tez va kuchli edi. Ba'zilar rozi bo'lishdi, ammo ko'pchilik men bir chiziqdan o'tib, cherkov ta'limotiga turganlarga nisbatan adolatsiz munosabatda bo'lganimni da'vo qilishdi.

O'ylaymanki, bu men uchun ham o'ziga xos chiziq edi. Agar men gey katoliklariga nisbatan qarama-qarshiliklarsiz unga nisbatan ko'proq hamdardlik bilan munosabatda bo'lishni taklif qilolmasam, unda men endi uyga qo'ng'iroq qilishim uchun sog'lom joy deb o'ylay olmasligimni tushunib etdim. Men chiqib ketishim kerak edi, shunchalik uzoqroq bo'lsa.

Men yana mamlakatni tark etdim, lekin bu safar o'zimdan qochib, tom ma'noda orqaga chekinayotgan edim. Men bo'lishni o'rganishim mumkin bo'lgan joyga qarab. Bu boshpana hozirgina dunyoning qotillik poytaxti - Gondurasda bo'lgan.

Men cherkov shunchalik chuqur bir qism edimki, va men shunchalik chuqurroq edimki, gey bo'lish aslida men qanday bo'lmasligimga ishonardim. Qayerga borsam ham, kutilgan hayotga zid bo'lgan narsa shubhasiz edi. O'zimni kim ekanligimni aniqlashning kalitiga amin bo'ldim - hech kim meni qanday bo'lishidan qat'iy nazar - bu Injil asoslariga qaytishga bog'liq.

Sevgi. Kamtarlik. Xizmat.

Men Xudodan va Cherkovdan uzoqda ekanimni his qilardim, lekin agar men kimligim haqida gapirishni istaganlarning barchasidan uzoqda bo'lsam, ba'zi etimlarga sherik bo'lib qolsam, yana yo'l topib olishim mumkin. Shunday qilib, men Gondurasning shimoliy qirg'og'ida joylashgan bolalar uyiga ikki yillik ko'ngilli sifatida yozildim.

Men reja bilan janubga bordim. Men o'zimga tropikada, zo'rlangan va tashlab qo'yilgan bolalar uchun katoliklar uyida yashashga moslashish uchun bir yil berdim. Ammo men tilni puxta egallab olganimdan so'ng, yangi jamoada qandaydir muvozanatni topdim, bu erda mening barcha ko'ngillilarim mening gey ekanligimni bilishadi va bolalar hech bo'lmaganda menga ishonishni boshlashdi, men ishlashga majbur bo'ldim. O'n olti yoshga to'lganimda, javonni echib olish vaqti keldi. Men katolik cherkovi gomoseksuallik to'g'risida haqiqatan nimani o'rgatayotganiga chuqurroq kirishga tayyorman va men topadigan narsadan qo'rqmayman.

Meni eng dahshatli narsa shundan iborat ediki, men cherkov mantig'iga qo'shilmasligim kerak edi. Hayotimdagi eng katta nuqson kamchilikka ega bo'lishi mumkin. Keyin meni qayerda qoldiradi? Men o'n yil davomida cherkov menga ma'qul keladigan joyni belgilashga harakat qildim. Va nihoyat, men o'zimning cherkov men bilan qaerda turganligini tekshirishga ruxsat berdim.

Men bir necha hafta davomida Muqaddas Bitikning barcha qismlarini, katexizm iqtiboslarini, katolik ziyolilarini to'kib yubordim. Bolalar uyidagi bolalar bilan kunlarimdan keyin men kechalarni Rattsinger, Vaygel va Voytilalar bilan o'tkazardim, keyin Neuxaus, Jorj va Kongardan boshlangan kundan oldin uyg'onardim. Men kechqurun ular yozgan gey nikohiga qarshi eng yaxshi dalillarni tahlil qildim va umumlashtirdim.

Keyin aniq ishonchlari tufayli kelishmovchilik bo'lganlarni o'qidim. Katoliklar. Protestantlar. Har qanday kimsa o'z mohiyatini isbotlashga tayyor.

Gomoseksuallikni katolik tahlil qilish, ko'pincha beriladigan ma'lumotlarga qaraganda ko'proq nuancelarga ega. Ehtimol, diniy manbalarda juda ko'p teskari va zararli reaktsiyalar mavjudligi sababli, u katta gey = yomon rivoyat bilan to'ldirilgan. Aslida, katolik cherkovi barcha geylar yomon yoki ular bir xil jinsdagi diqqatga sazovor joylarni tanlaganliklarini o'rgatmaydi.

Aksincha, til bor, ular "ichki tartibsizdir." Biz boshdan kechirayotgan orzular va ularni qondirish uchun qilinadigan harakatlar o'rtasida farq bor. Qo'shnining xotiniga yoqadigan tuyg'u va u bilan uxlash o'rtasidagi farq kabi. Qo'shningizni o'g'irlash o'rniga sizga mos keladigan qizni kutib o'tirishning o'rniga, dunyodagi har bir qiz allaqachon qabul qilingan va sizning taqdiringiz har doim va hamma joyda noto'g'ri ish tutadigan yoqimli narsalarni his qilishdir. Va geylar tajribasidan ajralib chiqish, men oxir-oqibat rozi bo'lolmasligimni angladim.

Katolik cherkovining fikrlash tarzi meni hayajonga solib, do'stlarim va oilamsiz o'zimni yaxshiroq his qilishimga va ruhiy tushkunlik paytida meni chuqur suv ostida ushlab turishga undagan narsa - men romantik muhabbatga qodir emasligimga ishonch edi. . Meni ko'pincha jinsiy aloqadan ko'proq narsa deb bilishadi. Katolik ruhoniylari nikohsiz bo'lishlari kerak, nega men shunchalik boshqacha bo'lishim kerak? Va insonning jinsiy aloqaga bo'lgan xohishlaridan ko'ra ko'proq narsa borligi haqiqat. Lekin bu aniq nuqta. Sevib qolish. Birgalikda hayot qurish. Bir-biringizga qarshi chiqish - va agar siz mo'min bo'lsangiz - bir-biringizni Xudoga yaqinlashtirish. Bolalarni xavfsizlik va mehr-muhabbatda tarbiyalash. Nima bo'lishidan qat'iy nazar, har bir narsa orqali bir-biringiz bilan birga bo'lishga harakat qilayotganingizni bilib, xotirjamlikni his qilasiz. Bu kichik narsalar emas.

O'sha instinktlar, hissiyot va istaklar menda ham boshqalar singari qizg'in, ammo menga ularning barchasiga qodir emasligimni aytishdi. Agar men ularni erkakka nisbatan his qilsam, ular ichki tartibsizdir. Agar men hamma uchun tabiiy bo'lgan narsani qilsam, bu g'ayritabiiy va jirkanch narsa bo'lar edi. Aslida, bu har kimning sevgisiga tahdid soladi va Cherkov butun jamiyatni unga qarshi himoya qilishi kerak. Bu o'z-o'zidan emas, balki o'z-o'zidan yo'q qilinishi mumkin. Bu meni Xudodan uzoqlashtirishi va meni unga yaqinlashtirmasligim kerak. Haqiqatan ham, agar men urinmasam ham yaxshi bo'ladi. Bu inson haqida nimani anglatadi? Qanday qilib mendan yaxshiroq masihiy bo'lishim kerak? Muborak ruhoniy bilan solishtirish ahamiyatsiz, chunki u bu narsalarni Xudoga taqdim etadi. Boshqa tomondan, menda hech qanday taklif yo'q.

Shunday qilib, men o'z hayotimga halol qarab chiqdim. Bu uzoq vaqt davomida men ikkilanib yurgan bir qadam edi. Bilaman, bu ko'pchilik uchun instinktiv ravishda sodir bo'lishi mumkin edi, lekin men har doim o'z tajribamni dalil sifatida ishlatishga qarshilik ko'rsatganman. Bu juda subyektiv his qildi. Xulosa qilish yaxshiroqdir. Ammo nihoyat men tushundimki, agar mavhumliklar haqiqatda asossiz bo'lsa, ular o'zlarini o'ynay olmasa va amalda ishlay olmasalar, unda ular befoyda.

Mashhur GK Chestertonning iqtiboslari bor, u erda shunday yozadi: "Xristianlik sinab ko'rilmagan va keraksiz deb topilgan, qiyin bo'lgan va sinab ko'rilmagan." Bu ko'p jabhalarda to'g'ri bo'lishi mumkin, ammo u ham da'vo qilinishi mumkin bo'lgan reklama turidir. kimdir boshqa birovning borishga tayyorligidan qoniqmagan. Ammo qiyin, ammo imkonsiz deb topilgan mandat bo'lsa nima bo'ladi?

To'g'ri, tishimni yopish va bir oz ko'proq bosishni o'rgangan bo'lar edim. Ammo haqiqat, men bu uchun katolikman. Birinchidan, men har doim o'z jonimga qasd qilish tomon yo'nalganimda, men juda uzoqqa ketganimni bilardim. Bu yo'l men hech qachon borishni istamaydigan joyga olib borar edi. Men o'zimni buzgan e'tiqod tizimiga ergashishdan bosh tortdim, shunda men o'limni hayotdan afzal ko'rardim va o'zimni tezroq chiqib ketishni xohlardim.

Ammo, shuningdek, men Grace erkin bo'lishini bilardim. Hayotda biron bir yaxshi narsa oson bo'lmaydi, agar Xudo siz bilan bo'lsa, u sizga yordam beradi. Yoqdi, siz yukni boshqarasiz. Gondurasgacha bo'lgan yillarimga nazar tashlar ekanman, men o'zim boshqarolmaganimni tushundim. Men rasmiy qoidadan istisno bo'lganini ko'rsatadigan jonli misol edim. Katolik cherkovi siz so'ragan hamma narsani bajara olasiz va baribir baxtsiz, singan va umidsiz bo'lib qolasiz. Men Markaziy Amerikadan uyga qaytganimdan beri, o'n olti yoshimdan beri qilmagan narsalarni sinab ko'rishga ruxsat berdim - aslida men bilan birga bo'lishni istagan va men bilan birga bo'lishni istagan odam bilan uchrashishga borishga ruxsat berildi.

Shunga qaramay, men juda aniq bo'lishni xohlayman. Men boshqa gey katoliklari tomonidan tanlangan yo'llarni soxta deb ko'rsatishga harakat qilmayman. Ba'zi geylar ruhoniylar kabi juda baxtli bo'lishi mumkin. Ba'zi ayollar va erkaklar diniy hayotda yoki nikohsiz turmush qurmaganlarning hayotida chuqur mamnuniyat topishlari mumkin. Mening fikrim shundan iboratki, men vijdonan gapiraman, bularning barchasi hammamiz uchun ishlaydi. Bu shunchaki bo'lmaydi.

Menimcha, katolik cherkovi bir kechada o'zgarishni o'z ichiga olmaydi, lekin bizning gomoseksualizmimiz haqidagi ko'rsatmalarni qabul qilganlarimizni tinglashni o'rganadi. Bu aslida bizning hayotimizda nimaga o'xshaydi? Bu ishlayaptimi yoki ruhiy tushkunlik va o'z joniga qasd qilish raqamlari sizning atrofingizdagi samimiy parishionerlardan jimgina yo'qolib bormi?

Katoliklikni saqlashga qaror qilgan va bizning shahvoniyligimizni bulg'amaganlar uchun biz cherkovning shaxsiy me'yorlari bo'yicha baxtlimiz va sog'lommizmi? Agar siz bizni munosabatlarimizdan tashqari, butun hayotimizdan ham ko'ra, harakatlarimiz samarasi bilan sinab ko'rsangiz, nimani ko'rasiz? Orangizda hali ko'plarimiz bor. Rim papasi Frensis katolik cherkovining qaysi qismlariga quloq solishni tinglashning yangi ohangini kiritdi. Ammo agar siz bizning hayotimizga chinakam qarashdan qo'rqsangiz, bu sizning haqiqatga sodiqligingiz haqida nima deydi?

Gap shundaki, men biladigan katoliklarning ko'pi, buzuq biznes bilan ularning gey do'stlari va oila a'zolarida ko'radigan narsalar o'rtasida biron bir bo'shliq mavjudligini tan olishadi. Ularning bolalari, ularga aytilgan hayvonlar emas. Ular o'n ikki yoshli qiz yoki yigitdir, ular bir oz muhabbatga muhtoj va ular ham sevishi kerakligini bilishni orzu qilishadi.

Ba'zan menga imkoniyat berilishini tasavvur qilaman. Men qaytib, o'sha o'n ikki yoshli bolakay bo'lishim mumkin edi, ammo bu safar katolik tug'ilmagan. Meni hech qachon o'rgatmagan narsam juda tartibsiz edi va men butun dunyoda bo'lgani kabi sevib, o'sib-ulg'ayishim mumkin, degan ishonchni tarbiyaladi. Yoki men o'sha o'n ikki yoshli bola bo'lishim mumkin edi, lekin baribir katolik. Hammasini bajaring. Meri Maryamning nigohi ostida sigaret chekib, ko'l bo'yida yig'laydi va mening dafn marosimim eng yaxshi saqlanadigan janjal bo'lar edi. Ammo Cherkov undan nimanidir o'rganadi. Katolik dinida tarbiyalangan gey bolalarning keyingi avlodi esa bu holatni boshqacharoq qiladi. Yaxshisi. Qaysi birini tanlayman? Men ikkilanmasdan butun umr bo'yi azobni tanlardim va agar u bolalar o'zlarini yaxshi ko'rishlarini anglatsa, hech qachon uning engillashishini bilmasdim.

Har bir la'nati kunga arziydi.

Axir, hayot nafaqat mendan ko'proq narsani anglatadi. Katolik bo'lish menga buni o'rgatdi.

O'sha paytda men notanish eshiklarni taqillatib, ovqat so'rab, meni tirik qolishimni so'rab, shunchaki ular Isodan bolasi uchun kichik rahm-shafqat so'ragan chet ellik ayol haqidagi yozuvlarni menga qaytarishlari mumkin edi. U unga sovuqqonlik bilan aytadi, agar aniq aytadigan bo'lsak, bolalarga (yahudiylarga) mo'ljallangan non itlarga (chet elliklarga) berilmasligi kerak. Uning so'zlariga ko'ra, hatto itlar ham bolalar ovqatlanadigan stol ostidan parchalarini yig'ishmoqda. Bo'sh qoringa eshiklarni taqillatganimda, buni o'zimga eslatardim. Hatto itlar ham maydalangan go'shtni eyishadi.

Rostini aytsam, katolik cherkovi va umuman nasroniylik men bilan nima bo'lishiga umid qilaman. Ammo men uzoq vaqt stol ostida bo'lganimni bilaman. Menga berilgan narsani qayerda bo'lishidan qat'i nazar, ovqatlanish uchun qo'ldan kelgancha harakat qildim. Ammo yozuvdagi ayol singari, men hozir boshqa birovning nomidan kelmoqdaman. Mening o'zimning farzandlarim yo'q, lekin cherkov ta'limotlari ta'sirida va ta'sirida bo'lgan millionlab bolalar bor.

Ota-onalarga, cho'ponlarga, aka-uka va opa-singillarimizga nima berganingizni baham ko'rasizmi? Chunki polga tushgan narsa, men o'z hayotimdan ayta olaman, bu turmaydi. Sizning stolingizda, biz omon qolishga harakat qilgan uyatsizlikdan va sukutdan va yolg'izlikdan yaxshi narsa bor.

Siz qadr-qimmatni baham ko'rasizmi? Siz sevgini baham ko'rasizmi? Siz nikohda bo'lasizmi?

Chunki mumkin. Bizni tirik qoldiring. Siz qila olganingiz uchun.

Pat Gotmanni Twitter-da kuzatib boring

Bir jinsdagi munosabatlarni tasdiqlaydigan Gey katoliklari jamoasiga qo'shilish uchun Vine va Figni tekshiring!