Mening ismim Wil Wheaton. Men surunkali depressiya va umumiy tashvish bilan yashayman. Men uyalmayman.

Kaelen Barowsky surati

O'tgan oy men NAMI-ning Ogayo shtatidagi konferentsiyasida gapirdim. Mana mening tayyorlangan mulohazalarim.

Ishni boshlashdan oldin, sizni ogohlantirmoqchimanki, ushbu nutq ko'plab qo'zg'atuvchi mavzularga, shu jumladan o'z-o'ziga zarar etkazish va o'z joniga qasd qilishga bag'ishlangan. Shuningdek, men o'zimning shaxsiy tajribamdan gapirayotganimni bilishingizni istayman va agar siz yoki siz bilgan odam ruhiy kasal bo'lsa, iltimos, litsenziyaga ega va malakali tibbiy mutaxassis bilan gaplashing, chunki men shifokor emasman.

Mayli, buni qilaylik.

Salom, men Wil Wheaton. Men 45 yoshdaman, mening ajoyib xotinim, har kuni meni g'ururlantiradigan ikkita katta yoshli farzandim va o'z farzandim kabi sevadigan kelinim bor. Men dunyodagi eng mashhur komediya seriyalarida ishlayman, men Nyu-York Taymsning birinchi raqamli eng yaxshi sotiladigan audiokitoblar hikoyachisi bo'ldim, ishim uchun olgan mukofotlarim uchun ofisimda bo'shab qoldim va oq sifatida , Amerikada geteroseksual, tsisgender odam, men eng qiyin sharoitda yashayman - Mashhurlarning hiyla-nayranglari yoqilgan.

Mening hayotim har bir ob'ektiv o'lchov bo'yicha juda yaxshi.

Va shunga qaramay, men har kuni nafaqat aktyor va yozuvchi sifatida, balki inson sifatida o'z qadr-qimmatim, o'zimning qadriyatim va qadriyatim bilan kurashaman.

Men ruhiy tushkunlik va xavotir bilan yashayman, chunki aqliy kasalliklar bilan kurash bo'yicha Jahon federatsiyasi chempionlari jamoasi chempioni.

Va men bu xonada, olti yuz kishi va yana millionlab onlaynlar oldida turishdan uyalmayman va mag'rur holda ruhiy kasalman deb yashayman va bu yaxshi. Men "bilan" deb aytyapman, chunki mening ruhiy kasalligim eng yaxshi usulini sinab ko'rsa ham, u meni boshqarmaydi, meni aniqlamaydi va men uni aldashdan bosh tortaman.

Shunday qilib. Mening ismim Wil Wheaton, va mening surunkali depressiyam bor.

Ushbu o'nta so'zni aytishim uchun o'ttiz yildan ko'proq vaqt kerak bo'ldi va natijada ularning aksariyati uchun azob chekdim. Men azob chekdim, chunki Amerikada biz ruhiy kasallarga chalingan odamlarga yordam berish uchun ko'p ishlarni amalga oshirgan bo'lsak-da, ammo miyadagi sayohatchilarimiz ushbu yordamni qabul qilishlari va qabul qilishlari uchun buni amalga oshirish uchun etarli ish qilmaganmiz.

Bugun men sizlar bilan Amerikada ruhiy xastalikni o'rab turgan stigma va xurofotni tugatish uchun ish olib borish haqida suhbatlashish uchun shu yerga keldim va shu bilan birga o'zimning hikoyamni siz bilan baham ko'rmoqchiman.

Kichkinaligimda, ehtimol yetti-sakkiz yoshimda, vahima hujumlarini boshladim. O'sha paytlarda biz ularning nima ekanligini bilmas edik va ular odatda men uxlayotganimda ro'y berganligi sababli, hayotimdagi kattalar shunchaki kabuslarim bor deb o'ylashardi. Xo'sh, men kabuslarni boshdan kechirdim, lekin ular shunchaki yomon tushlardan ham battar edi. Kechasi tunda, men mutlaqo dahshatdan uyg'onardim, kechasi esa, ko'rpa-to'shagimdan ko'rpa-to'shagimni tortib, singlimning yotog'ida yotish uchun yotardim, chunki yolg'iz qolishdan juda qo'rqardim.

Vaqti-vaqti bilan yengilliklar bor edi, ba'zida bir necha oylar davomida va o'sha oylar davomida men o'zimni oddiy bola deb bilganim kabi his qilardim, ammo vahima hujumlari har doim qaytib kelgan va har safar qaytib kelganlarida, ular bundan ham battar tuyulgan. oldin.

Men o'n ikki yoki o'n uch yoshga to'lganimda, tashvishim har xil yoqimli usullar bilan namoyon bo'la boshladi.

Men hamma narsadan xavotirdim. Men har doim charchagan edim va ko'pincha bezovtalanar edim. Menda ishonch va dahshatli o'ziga ishonch yo'q edi. Men o'zimga yaqin bo'lishni istagan odamlarga ishonmasligim kerak edi, chunki men ahmoq va behuda ekanligimga amin edim va kimdir mening do'stim bo'lishni istashining yagona sababi shon-sharafimdan foydalanish edi.

Bu muhim kontekst. Men o'n uch yoshga to'lganimda, xalqaro miqyosda sevimli bo'lgan "Mening yonimda" deb nomlangan filmda edim va taniqli edim. Mashhur, haqiqatan ham, taniqli, kabi, do'stlarim bilan birga bora olmaydigan, hech narsadan bezovta bo'lmaydigan mashhur va bu mening barcha harakatlarim ota-onam, tengdoshlarim, mening muxlislar va matbuot. Hamma g'alati, xavotirli tuyg'ular menda har doim bo'lganmi? Ularning uyatli ekanligiga ishonish uchun meni tiriltirishgan. Ular mening ota-onamga va oilamga yomon munosabatda bo'lishdi. Ular mening ichimdan qulab tushishi, hech kim bilan bo'lishmasligi va sir tutilishi kerak.

Mening vahima hujumlarim har kuni sodir bo'ldi, va men uxlayotganimda ham emas. Men hayotimdagi kattalar bilan yordam so'rab murojaat qilganimda, ular meni jiddiy qabul qilishmadi. Men teleko'rsatuvda yoki tijoriy ko'rsatuvda bo'lganimda va xato qilishdan va ishdan bo'shashdan juda xavotirlanganligim sababli nafas olishim qiyinlashdimi? Direktorlar va prodyuserlar ota-onamga men bilan ishlashda qiynalayotganimdan shikoyat qilishdi. Soch turmushim yoki egilgan tishlarimdan bezovta bo'lib, o'smirlar jurnalining fotosuratlari bilan tanishishni istamaganimda, publitsistlar mening noshukur ekanligimni va muvaffaqiyatimni tiyib qo'yishga harakat qilayotganimni aytishdi. Men o'zimning chiziqlarimni eslay olmaganimda, hozir eslay olmaydigan narsalar haqida juda xavotirga tushganligim sababli direktorlar meni kasbiy va tayyorgarliksiz deb ayblashadi. Va mening tashvishim ruhiy tushkunlikka aylandi.

(Men hozir o'zim uchun bir lahzani olib ketaman va fazo matosidagi teshikni yirtib tashlayman va o'tmishdagi barcha kattalarga aytaman: bu bolaga tanaffus bering. U qo'rqib ketdi) U chalkashib ketdi. U qo'lidan kelganicha harakat qilmoqda va agar siz uni cho'ntagingizga pul qo'yishning bir usuli sifatida ko'rishni bas qilsangiz, ehtimol uning azob chekayotganini va yordamga muhtojligini ko'rishingiz mumkin.)

Ko'p vaqt men baxtsiz edim, ammo hech qanday ma'no yo'q edi. Men bolalik orzusida yashardim, Star Trek-da ishladim: Keyingi avlod va men sevgan narsalarimni bajarish uchun pul olaman. Menda barcha xohlagan video-o'yinlar va stol o'yinlari bor edi va men taniqli ekanligimni esladimmi?

Men hayotimdagi haqiqatlarni mavjudligim bilan muvofiqlashtirishga harakat qildim. Men bilan nimadir noto‘g‘ri ekanligini bilardim, lekin nimani bilmasdim. Va men nimani bilmasligimdan, qanday qilib yordam so'rashni bilmasdim.

Agar men ruhiy kasallikka duchor bo'lganimni bilsam edi! Men his qilganim normal emasligini va bu kerak emasligini bilsam edi. Men o'zimni yomon his qilishga loyiq emasligimni bilsam edi.

Va men bu narsalarni bilmas edim, chunki Ruhiy kasallik - bu mening oilam gaplashmagan narsa, va ular buni qilishganda, ular boshqa birovning boshiga tushgan narsa kabi gapirishgan va ular uyalishlari kerak edi. chunki ular qilgan ishlarining natijasi edi. Mening oilamda DNK orqali tarqalib ketgan ruhiy kasalliklarning ko'pligiga qaramasdan, mening munosabatlarim tomonidan muvaffaqiyatli va muvaffaqiyatsiz o'z joniga qasd qilishga urinishlar, bipolyar kasalliklar, hamma joyda klinik depressiya va o'z-o'zidan paydo bo'lganiga qaramay, mening oilamda mavjud edi. Dori-darmon, alkogolizm juda ko'p, kimdir ichkilikbozlik qilmaganida, bu e'tiborga loyiq edi.

Endi men ota-onamni ular murojaat qilganlari yoki aniqrog'i murojaat qilmaganlari uchun mening ruhiy kasalligim uchun ayblamayman, chunki ular men ko'rsatayotgan alomatlarga beparvo bo'lishganiga ishonaman. Meni hayotimning so'nggi o'n yilini o'zgartirishga harakat qilgan dunyoda ular ulg'ayishdi va voyaga etkazishdi. Ular ruhiy kasallik zaiflik va uyat bilan tenglashtiriladigan dunyoda yashadilar va natijada men o'ttiz yoshga to'lgunimcha azob chekardim.

Men hech qachon yordam so'rab murojaat qilmaganga o'xshaydi. Men bajardim! Men qanday savol berishni bilmas edim va yaqin bo'lgan kattalar nima berishni bilmas edim.

Onajon, men buni o'qimoqchi ekanligingizni yoki eshitishingizni bilaman va sizni xafa qilishini bilaman. Sizni yaxshi ko'rishimni bilishingizni xohlayman va men qo'lingizdan kelganini qildingiz. Men o'zimning hikoyamni aytayapman, shuning uchun boshqa birovning onasi siz ko'rmagan narsalarni o'zingizning biron bir aybingizsiz ko'rishi mumkin.

Yigirma ikki yoshda ekanligimni aniq eslayman, o'z uyimda yashab, vahima qo'zg'ashdan uyg'ongan edim, shu haqida yozganim uchun shu qadar yozdimki, men shu qadar bezovtalikni keltirib chiqardimki, men bu qismni nutqimdan qisqartirdim. Yarim tunda men shaharni, ota-onamning uyiga, opamning yotog'ining tagida uxlash uchun bordim, chunki hech bo'lmaganda men o'zimni xavfsiz his qilardim. Ertasi kuni men ko'z yoshlar bilan onamdan menga nima bo'lganini so'radim. U mening ko'p qonli qarindoshlarimning ruhiy kasalligi borligini bilardi, lekin u nuqta bilan bog'lanolmadi yoki ulanolmadi. "Siz shunchaki dunyo dahshatli joy ekanligini anglab etyapsiz", dedi u.

Ha, hazillashma. Dunyo hayotimning har kechasida meni dahshatga soladi va men uni nima uchun yoki qanday qilib to'xtatishni bilmayman.

Yana men uni ayblamayman va sizga ham. U haqiqatan ham men uchun qo'lidan kelganini qildi, lekin stigma va uyat ilhomlantiruvchi narsalardir.

Men buni aniq tushunmoqchiman: oyim, siz buni o'qishingiz yoki eshitishingizni bilaman va sizni xafa qilishini bilaman. Sizni yaxshi ko'rishimni bilishingizni xohlayman va men qo'lingizdan kelganini qildingiz. Men o'zimning hikoyamni aytayapman, shuning uchun boshqa birovning onasi siz ko'rmagan narsalarni o'zingizning biron bir aybingizsiz ko'rishi mumkin.

Yigirmanchi yillarim davomida men nafaqat kobus va vahima hujumlaridan azob chekardim. Men hozirgacha hech qachon ommaviy ravishda gaplashmagan obsesif xatti-harakatlarni rivojlantira boshladim. Bu juda to'liq bo'lmagan ro'yxat: men qilgan narsalar atrofimdagi dunyoga mutlaqo bema'ni ta'sir ko'rsatishi mumkinligidan xavotirlana boshladim. Men haydab ketayotganimda nafasimni ko'priklar ostida ushlab turardim, chunki agar yo'q bo'lsa, men mashinamni qulab tushishim mumkin edi. Men samolyot bortida qo'lim bilan tegib, ish joylariga uchib borganimda menga g'amxo'rlik qilishini aytardim, chunki agar men buni qilmasam, samolyot qulashiga amin edim. Men qayg'urgan odam bilan xayrlashganda har safar miyam buni oxirgi marta ko'rganimda qanday eslashimni aniq ifoda etadi. Ushbu xotiralar haqida gapirish, hatto o'ziga xos xususiyatlarga ega bo'lmasdan ham, qiyin. Eslatib o'tish juda og'riqli, lekin men uyalmayman, chunki mening barcha fikrlarim (tibbiyotda va terapiya tufayli minnatdorchilik bildirmayman) - mening gunohlarim, daraxtlardagi sinuslarimni yopib qo'ygan allergiyadan boshqa narsa emas edi. mening mahallamda har bahorda bu mening aybim. Bu mening kimligimning bir qismi. Bu mening miyamni qanday ishlashini bir qismi, va men buni bilganim sababli, unga tibbiy yordam berishim mumkin, buning qurboni bo'lishning o'rniga.

Mening ruhiy kasalligim to'g'risida gapirishimning asosiy sabablaridan biri, men yoshligimda kimningdir hayotida men xohlagan narsani o'zgartira olaman, chunki men nafaqat Depressiya nima ekanligini bilmagan edim. Men yigirma yoshda edim, bir marta men bunga ega ekanligimga amin bo'lganimdan so'ng, yana o'n besh yil davomida u bilan birga azob chekdim, chunki men uyalib, xijolat bo'ldim va qo'rqdim.

Shuning uchun men bugun meni tinglashi mumkin bo'lgan har kimga aytmoqchiman: agar siz ruhiy kasal ekanligingizga shubha qilsangiz, uyalishingiz yoki xijolat bo'lishingiz kerak emas, eng muhimi, qo'rqishingiz shart emas. Siz azob chekishingiz shart emas. Azobda ezgu narsa yo'q va yordam so'rashda uyatli ham kuchsiz narsa yo'q. Bu ko'plaringizga haqiqatdan ham ravshan bo'lib tuyulishi mumkin, ammo bu men uchun unchalik emas edi, va men juda aqlli yigitman, shuning uchun men baribir aytaman: siz murojaat qilganingizda xijolat tortishga asos yo'q yordam uchun professional, chunki siz murojaat qilmoqchi bo'lgan odam aslida o'z hayotini biz kabi odamlarga yashashga yordam berishga bag'ishlagan kishi emas.

Hayotimning eng yaxshi yillari bo'lishi kerak bo'lgan juda ko'p narsalarni o'tkazib yubordim, chunki What Ifing tashvishi meni falaj qildi.

Mavjud va yashash o'rtasidagi farq, men bir daqiqaga diqqatni jalb qilmoqchi bo'lgan narsam: tashvish va tushkunlikka qarshi yordam olishdan oldin, men o'z hayotimni umuman yashamagan edim. Do'stlarim bilan biron narsa qilishni xohlagan edim, lekin mening xavotirim har doim meni to'xtatish uchun yo'l topardi. Trafik shunchaki stressli bo'lar edi, bu menga aytadi. U erga borish va to'xtash joyini topish juda qiyin bo'ladi, buni diqqat bilan kuzatib borish kerak. Va agar ular mening uyimni tark etishimga xalaqit bermasalar, har doim eski ishonchli bo'lgan: nima bo'lsa ...? Xo'sh, “agar ... haqiqatdan ham sodir bo'lishi mumkin bo'lmagan narsa ro'y bersa-chi? Samolyot qulab tushsa nima bo'ladi? Meni xo'rlaydigan odamning yonida o'tirsam nima bo'ladi? Meni masxara qilishsa nima bo'ladi? Agar adashib qolsam nima bo'ladi? Agar meni o'g'irlab ketishsa nima qilaman? Agar mehmonxonadagi xonam qulflanib qolsam nima bo'ladi? Ko'rmagan muz ustida suzib yursam nima bo'ladi? Zilzila bo'lsa nima bo'ladi? Agar nima qilish kerak bo'lsa, nima qilish kerak?

Hayotimning aksariyat qismiga nazar tashlasam, miyam menga nima bo'lmasin, degan mubolag'a yuklayotganida, u hech qachon: “Agar men borishni istasam nima qilsam, shuni qilaman va bu ... kulgili? Agar maza qilsam va borganimdan xursand bo'lsam nima bo'ladi? ”

Sizga og'riqli haqiqatni aytishga majburman: hayotimning eng yaxshi yillari bo'lishi kerak bo'lgan juda ko'p narsalarni o'tkazib yubordim, chunki "What If-tashvish" i meni falaj qildi.

Odamlar o'z hayotlarini boshdan kechirganda qiladigan hamma narsalar ... hayotni tashkil etadigan barcha tajribalar, mening tashvishim o'rtamda bo'lib, ularni bajarish. Shunday qilib, men yashamagan edim. Men hozir mavjud edim.

Va barchasi orqali men o'zimdan bu normalmi yoki sog'lommi yoki hatto bu mening aybimmi deb so'rashdan to'xtamadim. Men shunchaki narsalarga asabiy ekanligimni bilardim va ko'p tashvishlanardim. Bolaligim davomida onam menga tashvishli urush bo'lganimni aytdi va otam hamma narsaga haddan tashqari ta'sirchan ekanligimni aytdi va xuddi shunday edi.

Agar bu shunday bo'lmasligi kerak bo'lsa va Los-Anjeles xalqaro aeroportida vahima qo'zg'ash va butunlay erib ketganda, xotinim menga yordam olishimni taklif qilishi kerak edi.

Aytganimdek, men yillar davomida klinik ruhiy tushkunlikka tushib qoldim, deb gumon qilgan edim, lekin buni tan olishdan qo'rqardim, hayotimdagi eng muhim odam uyat va hukm qilmasdan u mening azob chekayotganimni ko'rishi mumkinligini aytmaguncha. Shunday qilib, men shifokorni ko'rgani bordim va u qo'rqqanimni aytganda: "Iltimos, sizga yordam berishga ijozat bering", - deganini hech qachon unutmayman.

Menimcha, o'shanda, 34 yoshda, aqliy kasallik zaiflik emasligini angladim. Bu shunchaki kasallik. Aytmoqchimanki, u aynan "Aqliy ILLESS" deb nomlangan, shuning uchun bu vahiy bo'lmasligi kerak edi, lekin bizning tanamizning dunyoni va o'zimizni qanday idrok qilishimiz uchun javob beradigan qismi bizning tanamizning bir qismi bo'lsa. kasal bo'lgan tanada ob'ektivlikni yoki istiqbolni topish qiyin bo'lishi mumkin.

Shuning uchun shifokorimga yordam berishga ruxsat berdim. Men antidepressantning past dozasini boshladim va biror narsa o'zgarishini kutdim.

Va bola buni qildi.

Xotinim bilan men mahallamizda sayr qildik va shunchaki juda chiroyli kun ekanligini angladim - ozgina shabada bilan iliq edi, qushlar chindan ham chiroyli ovoz berdi, gullar juda ajoyib hidlandi va xotinimning qo'li. o'zimni juda yaxshi his qildim.

Biz ketayotganimizda, men yig'lay boshladim va u mendan: "nima yomon?"

Men dedim: "Men o'zimni yomon his qilmasligimni tushunib etdim va men o'zim yo'qligimni va yashayotganimni angladim."

O'sha paytda men o'z hayotimni juda baland xonada o'tkazganimni angladim, har kuni qila olishim mumkin bo'lgan narsa bu baland ovoz bilan bog'liq edi. Ammo xotinim, doktorim va tibbiyot fanining yordami bilan men o'sha xonadan chiqish eshigini topdim.

Men qariyb o'n yil davomida deyarli har kuni xotinim bilan yurgan edim, qushlarni ham, gullarni ham ko'rmagunimcha yoki uning qo'li meni ushlab turganini ko'rganimda o'zimni qanchalik sevganimni his qilardim. O'n yil - mening yigirma yigirma yilim - hech qachon orqaga qaytolmayman. O'n yillik azob-uqubatlar va ruhiy kasalliklarni o'rab turgan stigma tufayli o'zimni kuchsiz va ahamiyatsiz his qilishdan qo'rqaman.

Men dindor emasman, lekin baribir Enn Uiton uchun Xudoga rahmat aytishim mumkin. Xudoni sevgani va qo'llab-quvvatlagani uchun. Xudoga shukur, xotinim mening azob chekayotganimni ko'rdi va Xudoga shukur, u Depressiya zaif yoki uyaladigan narsaga ishonmaydi. Anne uchun Xudoga shukur, chunki agar u menga professional yordam so'rashga undashga qodir bo'lmasa, men qancha yashay olmasligimni va haqiqatan ham yashash to'g'risida hech narsa aytolmasligimni bilmayman.

Men 2012 yilda mening ruhiy kasalligim to'g'risida ommaviy ravishda gapira boshladim va shundan beri odamlar har kuni Internet orqali menga murojaat qilishadi va mendan ruhiy tushkunlik va xavotir bilan yashash haqida so'rashadi. Ular o'zlarining hikoyalari bilan bo'lishishadi va mendan yomon kun yoki yomon haftani qanday boshdan kechirayotganimni so'rashadi.

Hozirgi paytda biron bir joyda men vahima qo'zg'agan bolam bor va ularning ota-onalari ularga yordam bermayapti, chunki ular aqliy kasallikka chalingan bolani ota-onalariga yomon ta'sir qiladi deb o'ylashadi.

Mana men ularga aytadigan narsalardan biri:

Depressiya va bezovtalik haqida juda ko'p yoqimli narsalardan biri bu ba'zida va kutilmaganda butun xudo dunyosining og'ir qo'rg'oshin choyshabidir, xuddi rentgen nurini olganingizda tish shifokoriga ko'kragiga qo'ygan narsalar singari, u atrofga tashlangan. sizning roziligingizsiz butun mavjudligingiz.

Jismoniy jihatdan, bu menga ba'zi joylarda boshqalariga qaraganda og'irroq. Men buni ko'zlarimning burchagidan siqib, ko'kragimning o'rtasiga bosganimni his qilyapman. Agar u haqiqatan ham yomon bo'lsa, u siz orzu qilgan orzulardan birini his qilishi mumkin, ammo har bir qadam va har bir harakat og'ir va yopishqoq narsani bosib o'tishga qiynalayotganingizni his qiladi. Hissiy jihatdan, u meni to'liq qamrab oladi, meni motivatsiyadan, diqqat markazimdan va hayotimda quvonch keltiradigan hamma narsadan ajratib turadi.

Qachonki, u bizning oldimizga o'rab turgan apronni tushirsa, biz o'zimizni kuchli va mas'uliyatli tutishimiz uchun, Depressiya bizga yolg'on gapirishini eslatishimiz kerak, masalan: Men hamma narsada eng yomonman. Hech kim meni yoqtirmaydi. Men baxtli bo'lishga loyiq emasman. Bu hech qachon tugamaydi. Va hokazo. Biz aqlli ongimizda bu ulkan buqalamish ekanligini bilishimiz mumkin (va biz hayotimizdagi barcha vaqtlarga biror narsada yaxshi bo'lganda, chinakam baxtli bo'lganimizda, o'zimizni dahshatli his qilganimizda, lekin boshdan kechirganimizda qarashimiz mumkin) va hk) ammo hozirgi paytda, Depressiya bizni ushbu aql-idrokni ongli ongimizdan hissiyotlarimizga o'tkazishga xalaqit beradigan to'siqni ko'tarishini kutish jiddiy sinov bo'lishi mumkin.

Va depressiya bilan bog'liq narsa: biz uni ketishga majbur qila olmaymiz. Aytganimdek, agar shunchaki “xafagarchilikni to'xtata olsam” YO'Q. (Va shuningdek, depressiya shunchaki xafagarchilikni anglatmaydi, to'g'rimi? Bu juda ko'p narsa, ular osonlikcha “men xafa bo'laman” degan narsada namoyon bo'ladilar).

Shunday qilib, o'zimizga g'amxo'rlik qilishda yana bir qadam, o'zimizga nisbatan yumshoq bo'lishdir. Depressiya bizni allaqachon boshdan kechirmoqda va biz unga yordam berishga hojat yo'q. O'zingizni dahshatli his qilayotganingizni (yoki yomon his qilganingizni yoki o'zingizni qanday his qilayotganingizni) tan olishga ruxsat bering, so'ngra o'zingizni shunday his qilmasligingiz uchun ozgina narsa qiling, faqat bitta narsani bajaring, va men sizga SIZ bu yordam beradi. Ulardan ba'zilari:

  • Dush qabul qilish.
  • Oziqlantiruvchi ovqatlaning.
  • Tashqarida sayr qiling (hatto u tomondagi burchakka va orqaga bo'lsa ham).
  • Biror narsa bilan shug'ullaning - to'pni tashlang, urish o'ynang, qorinni ishqalang - it bilan. Mening itlarim bilan bog'liq har qanday harakatlar haqida, hatto divanda bir necha daqiqa ushlab tursangiz ham, menga yordam beradi.
  • Yoga bilan besh daqiqa mashq qiling.
  • Yo'l-yo'riqli meditatsiyani tinglang va iloji boricha ilgarilab boring.

Va nihoyat, iltimos, menga ishoning va bilingki, bu shov-shuvli, dahshatli, haddan tashqari dahshatli tuyg'u BOSHQA EMAS. Yaxshilanadi. Har doim yaxshilanadi. Siz bu kurashda yolg'iz emassiz va siz ham yaxshi.

Hech bir joyda, ayniqsa dunyoning eng boy mamlakatida, hech kim soyada yashamasligi yoki yolg'iz azob chekmasligi kerak, chunki ular davolanishga qodir emaslar. Bizda dunyoda qurol-yarog 'va korporativ soliqlarni qisqartirish uchun hamma pul bor, shuning uchun biz nafaqat sog'liqni saqlashni, balki ruhiy salomatlikni ham birinchi o'ringa qo'yishimiz mumkinligini bilaman.

Hozirgi paytda biron bir joyda men vahima qo'zg'agan bolam bor va ularning ota-onalari ularga yordam bermayapti, chunki ular aqliy kasallikka chalingan bolani ota-onalariga yomon ta'sir qiladi deb o'ylashadi. Hozir, o'ziga zarar etkazishni o'ylayotgan bir o'spirin bor, chunki ular qanday qilib yordam so'rashni bilishmaydi. Hozir juda ko'p odamlar kunning oxirigacha kurashmoqdalar, chunki ko'pchilik biz yashay olmaydigan yordamni ololmaydilar. Ammo hamma erda ham telefonni ko'tarib, uchrashuvga tayyorlanadigan odamlar bor. Ota-onalar borki, ruhiy kasallik jismoniy kasallikdan farq qilmaydi va ular o'z farzandlariga sog'lom bo'lishga yordam berishadi. Menga o'xshab, antidepressant dorilar ularni boshqa odamga aylantiradi deb qo'rqqan kattalar ham bor va ular birinchi marta qushlarning qo'shiqlarini eshitishmoqda, chunki ular nihoyat qorong'i xonadan chiqib ketishgan.

Men hayotimning dastlabki o'ttiz yilini u qorong'i, baland xonada o'tkazganman va u erda bo'lish naqadar umidvor va siqilib ketayotganini bilaman, shuning uchun men boshqalarga ularga chiqishlarida yordam berish uchun hamma narsani qilaman. Men o'z tajribamni aytib beraman, shunda mening imtiyozim va muvaffaqiyatim o'z hayotimni boyitibgina qolmasligi kerak. Men Jenni Lovsonning menga taqlid qilgani kabi, men boshqalarga namuna bilan yashashim mumkin.

Ammo men bugun sizni mendek taniqli bo'lmagan bo'lsangiz ham, ruhiy xastalikning tamg'asini tugatishga yordam berish uchun hammamiz qila oladigan narsalar uchun bir nechta takliflar bilan sizni tark etmoqchiman, shunda ular hech qachon mavjud bo'lolmaydi. yashash.

Saylangan amaldorlarimizdan ruhiy salomatlik dasturlarini to'liq moliyalashtirishni talab qilishdan boshlashimiz mumkin. Hech bir joyda, ayniqsa dunyoning eng boy mamlakatida, hech kim soyada yashamasligi yoki yolg'iz azob chekmasligi kerak, chunki ular davolanishga qodir emaslar. Bizda dunyoda qurol-yarog 'va korporativ soliqlarni qisqartirish uchun hamma pul bor, shuning uchun biz nafaqat sog'liqni saqlashni, balki ruhiy salomatlikni ham birinchi o'ringa qo'yishimiz mumkinligini bilaman.

Bizning tanlangan amaldorlarimiz o'zaro harakatlarni birlashtirmaguncha, biz NAMI kabi tashkilotlarni qo'llab-quvvatlashimiz mumkin, ular yordam so'ragan har bir kishiga arzon va beg'araz yordam ko'rsatadilar. Biz Project UROK kabi tashkilotlarni qo'llab-quvvatlashimiz mumkin, ular stigmatizatsiyani to'xtatish uchun tinimsiz ishlaydilar va biz kasal emasligimizni, kuchsiz emasligimizni eslatadilar.

Biz ruhiy kasallik haqida gap ketganda hech qanday marra chizig'i yo'qligini eslay olamiz va bir-birimizga eslatamiz. Bu sayohat va ba'zan biz ufqqa boradigan yo'limizni ko'ra olamiz, boshqa payt esa oldimizda hatto besh futni ham ko'ra olmaymiz, chunki tuman juda qalin. Ammo yo'l har doim mavjud va agar biz uni o'zimiz topolmasak, yaqinlarimiz va shifokorlar va dori-darmonlar bor, agar ularni ko'rishga harakat qilmasak.

Va nihoyat, ruhiy kasal bilan yashayotgan biz bu haqda gaplashishimiz kerak, chunki do'stlarimiz va qo'shnilarimiz bizni bilishadi va bizga ishonishadi. Men uchun bu erda turish va sizga bu kurashda yolg'iz emasligingizni aytish juda muhim, lekin buni isbotlashingiz kerak bo'lgan boshqa narsa. Biz o'z tajribamiz bilan bo'lishishimiz kerak, shuning uchun men kabi azob chekayotgan odam o'zimni g'alati, singan yoki uyatli his qilmaydi yoki davolanishni istashdan qo'rqadi. Shunday qilib, ota-onalar o'zlarining bolalarida alomatlarni ko'rganda o'zlarini muvaffaqiyatsiz yoki biron bir tarzda o'zlarini his qilmayotganday his qilmasliklari uchun.

Odamlar menga o'zimning gaplarimni jasorat bilan aytayotganimni aytishadi va men buni bilsam ham, rozi bo'lmayman. O't o'chiruvchilar jasur. Bolalarini boqish uchun bir nechta ishlarni bajaradigan yolg'iz ota-onalar jasur. Parkland talabalari jasur. O'zlarining ruhiy kasalliklari uchun yordam olishga intilayotgan odamlar jasur. Men jasur emasman. Men shunchaki yozuvchi va vaqti-vaqti bilan o'z imtiyozi va boyligini dunyo bilan baham ko'rishni istagan, ruhiy salomatlik haqida shunchaki gapirishni xohlaydigan aktyorman, u bir kun kelib, o'n beshta so'zni aytish mutlaqo beparvo bo'ladi:

Mening ismim Wil Wheaton, men surunkali depressiya bilan yashayman va uyalmayman.

Meni tinglaganingiz uchun rahmat va iltimos, bir-biringizga iltifot qiling.