Atirgul rangli ko'zoynaklar: E'tirof.

(Trigger ogohlantirishi: Agar siz haqorat qilsangiz, jinsiy zo'ravonlik yoki anoreksiya sizni bezovta qiladigan bo'lsa, siz bundan qochishingiz mumkin.)

Yillar davomida men buni 17 marta yozishga harakat qildim. Men do'stlarim, terapevtlar, yuristlar, publitsistlar bilan gaplashdim. Loyihalar kattsik, g'azablangan xatlardan tortib to muomalaga oid da'volarning qat'iy va qotib qolgan xatlariga qadar bo'lgan. Bir do'stimdan bitta maslahat olishimga qadar: chin yurakdan yozing. To'g'ri bo'lganda, siz buni to'g'ri bilasiz. Shunday qilib, men ketaman.

Men uzoq muddatli suiiste'mollik haqida o'z tajribam haqida ochiqchasiga gapirishdan qo'rqdim. Mening shaxsiy va kasbiy obro'-e'tiborimni jalb qilishda aniq xavf mavjud.

Siz tanimaydigan yoki bilmagan odam haqida hukm chiqarish juda oson, lekin unchalik yaxshi emas. Ikkala usul ham bir xil. "Ular shunday emasmidi?" Men bu erda o'z hikoyamni aytib berish uchun kelganman, lekin barmog'imni uni qilgan odamga ko'rsatmoqchi emasman (garchi bu uning uchun baxtsiz oqibatlarga olib kelishi mumkin), lekin boshqa sababga ko'ra.

To'g'ri, ichimda hali ham g'azab bor. Unga g'azab, o'zimning tuzoqqa tushib qolishimga va u erda qolish uchun sodda ekanligimdan g'azablanaman. Ammo bir necha soatlab, bir necha soatlab o'ylaganimdan so'ng, men nima bo'lishini istayman degan xulosaga keldim.

Men bu ikki narsa bo'lishini xohlayman. Birinchi raqam: yopilish. Men o'ttizga kirganimda, barqarorlikni topmoqdaman va buni men mendan xohlayman. Ammo bundan ham muhimi, ikkinchi raqam: ogohlantirish.

Hissiy tahqirlash juda keng tarqalgan narsa. Siz o'ylaganingizdan ham kengroq.

Mana mening hikoyam.

Men yigirmanchi yoshimda, men jonli, bema'ni bola edim, video o'yinlarni yaxshi ko'rardim, Doktor Kim, do'stlarim bilan kosplay kiyib yurardim va kechalari karaoke edim. Bir kuni men anjumanda kimdir bilan uchrashdim va 20 yoshga kirgan keksa odamga qulab tushdim. Men keksa odam bilan birinchi marta uchrashganim yo'q; Men har doim dadam bilan bog'liq masalalarni hazil qilardim va asrlar o'tishi bilan barqarorlik va donolik keladi deb o'yladim. Yig'lang.

Bizning munosabatlarimiz yomon boshlandi. 2 hafta ichida qoidalar tezda o'rnatildi. Ulardan ba'zilari quyidagilardan iborat:

  1. Men “tunda biron joyga borishni istamasligim kerak”. Kechalari u uchun band bo'lishini kutishgan edi, chunki u juda band edi. Bu meni do'stlarimdan ajratib qo'ydi.
  2. Agar birga ishlamasak, yaqin erkak do'stlarim bo'lmasligi kerak edi. Mening erkak do'stlarimning barcha rasmlari mening kvartiramdan olib tashlanishi kerak edi. Bu mening yuragimni ezar edi, chunki mening eng yaqin do'stim erkak bo'lgan.
  3. U sergak edi, men spirtli ichimliklarni iste'mol qilmasdim. Biz tanishishni boshlashimizdan oldin u shunday dedi: "Kechki ovqat bilan sizda bir stakan sharob bor edi. Bu to'xtaydi ».
  4. Men jamoat joylarida (liftlar, haydovchilar bilan ishlaydigan mashinalar, stollar juda yaqin bo'lgan restoranlar) gaplashmasligim kerak edi, chunki u odamlar uni taniydi va bizning suhbatlarimizni tinglayotganiga ishondi. Odatda u bizning telefonimizda jim o'tirardi.
  5. Bizni suratga olishimga ruxsat berilmadi. (Oxir-oqibat, u ushbu qoidani yumshatdi, lekin mendan ruxsat so'rashda qattiqqo'l edi.)

Bular ulardan bir nechtasi edi. Va men uning boshqaruv xatti-harakatlarini qabul qilishni tanladim, chunki u o'zining uzoq muddatli qiz do'stini tark etgan edi va men u jiddiy hissiy noqulaylikni boshdan kechirayotganini taxmin qildim. Bu juda katta xato edi.

Bizning birinchi anjumanimiz San-Diego Comic Con, u menga mehmonxonadan chiqmaslikni buyurdi. U yakka o'zi partiyalarga borar va men bilan bir vaqtning o'zida uchrashmoqchi bo'lgan taniqli aktrisaning raqamiga ega edi. Bir necha oydan keyin bildim va o'zimni hech narsa deya olmadim, chunki bu paytgacha mening hojatxonam hojatxonada edi.

Men tezda uning kompaniyasida men istamagan (kamgap kishilar uchun ishlashni yoqtirmayman) kamerada ishlashga majbur bo'ldim, chunki u meni qabul qilmaslik uchun noshukurlik qilishini aytdi. Uni xafa qilishdan qo'rqib, men ishni qabul qildim, lekin ishim uchun to'lovni rad qildim, chunki o'zimni noqulay his qildim (garchi uning kompaniyasida yoqimli odamlar meni tekshirishga majbur qilishgan bo'lsa ham). Bu vaqtga kelib, aytganimdek, uni xo'rlashdan qo'rqdim, shuning uchun uning aytganini qildim.

... Jinsiy aloqada bo'lishiga yo'l qo'yib ber. Doimiy ravishda. Men u ishdan uyga qaytganda unga tayyor bo'lishimni kutgandim.

Bu qanday sodir bo'ldi? Bizning munosabatlarimizning boshida, men tez-tez ovqatlanishim tufayli juda kasal edim. Bir oqshom u tashabbus ko'rsatdi va men dedim: "Kechirasiz, bugun kechqurun emasmizmi? Men o'zimni juda kasal his qilyapman ". U javob berdi:" Men shuni eslatib qo'ymoqchimanki, mening oxirgi munosabatlarim jinsiy aloqada bo'lmagani uchun ishlamagan ". Bu bema'ni tahdid edi. Men tushdim.

Har kecha men u uchun yotardim, vaqti-vaqti bilan ko'z yoshlarim. U buni "yulduzli baliq" deb atadi. U butun fikrni kulgili deb o'yladi. Rostini aytsam, uni yo'qotishdan qo'rqib, men u bilan birga yurdim. Men uch yil davomida jinsiy aloqada bo'lganimdan (hali juda kulgili emas) tiklanyapman.

Birinchi marta uni 6 oydan keyin aytaman deb umid qilganimdan so'ng uni sevganimni aytdim, uning javobi (va men iqtibos keltirgan edim): "Menimcha, men seni ham yaxshi ko'raman.

Men sherik bo'lishni, kimdir bilan ishonishni, narsalarni kimdir bilan bo'lishishni, kimdir meni hukm qilmaydigan, men biladigan odamni orzu qilmoqchi edim. Men bu odamni ovqatlantiradigan, u bilan uxlaydigan va u bilan birga tadbirlarga boradigan ayol bo'lishini xohlaganini his qildim.

Men uni muvaffaqiyatli podkasterdan o'z kompaniyasining bosh direktori darajasigacha o'sganida kuzatganman va qo'llab-quvvatlaganman. U taniqli, taniqli va taniqli odamlar bilan ovora edi. U "do'stlar" deb hisoblagan odamlar bilan hech qanday vaqt o'tkazmadi va faqat u "bunga loyiq" deb bilgan sanoat odamlari uchun vaqt ajratdi. Men o'zimning shaxsiy yordamim juda kam edi, chunki o'z do'stlarimdan begonalashgan edim, lekin vaqti-vaqti bilan yig'ilishdan tashqari u vaqti kelganida erta chiqib ketishim shart edi. Ba'zan u menga D&D o'ynashga ruxsat berar edi, lekin men har doim komendantlik soati o'tkazardim. Agar men uning chaqiriqlariga javob bermasam, u mening ovozli xabarlarim bilan baqirdi. Meni hamma joyda kuzatib borishi kerak edi va faqat u uchun juda ko'p bo'lishim kerak edi, ammo bir necha bor xosting ishidan tashqari.

Bizda kameralar qachon bo'lgan? U shahzoda edi. Ularni o'chiring, u dahshat edi.

Mening

Bularning barchasi davomida men aqliy va jismoniy tomondan o'zimni yo'qotdim. Men bir necha hafta ichida 15 funtni yo'qotdim, sochlarimni torta boshladim (va uni yashirish uchun doimiy ravishda kengaytmalarni olishim kerak edi). Umuman aytganda u bilan gaplashmasam, umrbod arvoh kabi yurmasdim. Imkon qadar kechroq uxlashga harakat qilardim, chunki kunlarim qisqaroq edi. Men butunlay musiqa tinglashni to'xtatdim. Men bo'lishni to'xtatdim. Men sobiq odam edim.

Mendan boshqa hech kim meni qutqara olmadi. Uch yillik tinimsiz qichqiriq / qichqiriqdan so'ng, juda kamdan-kam mehr-muhabbat paydo bo'ldi - men nihoyat uni tashlab ketdim. Boshqa odam uchun. Men shunchaki uchrashgan edim. Chiqib ketishga shunchalik umidvormanki, men porlayotgan zirhli birinchi ritsarni ko'rdim.

Afsuski, engil krossover bor edi: bo'sa. Men uni darhol o'pishim haqida gapirib berdim va u meni hayratda qoldirdi. Hammasi bo'lib 180 ga o'girildi. U mendan uni tashlab ketmasligimni iltimos qildi, hattoki taklif qilishni rejalashtirganini aytdi; ilgari bildirganiga qaramay, u menga uylanmoqchi emas edi. Bularning barchasi yolg'iz qolish qo'rquvidan kelib chiqqanini bilardim (u men uni tashlab ketganimdan keyin u juda ko'p vaqt o'tgach shug'ullangan), xayriyatki, uch yil davomida mening yagona istagimga qaramay, u meni sevgani kabi uni tark etishga qaror qildim. uni sevardi.

Uni boshqa birovga qoldirganim sababli, u meni doimiy ishlaydigan bir nechta kompaniyalarga qo'ng'iroq qilib, meni hech qachon ishlamasligim bilan qo'rqitib, meni ishdan bo'shatishdi. U muvaffaqiyatga erishdi. Meni qora ro'yxatga olishdi. O'tgan yil davomida mening ishonchimga va yuragimga sig'dirgan bir ayolning yordami bilan u mening kareramga aylandi. Ayol mening do'stligimni buzish uchun o'z missiyasini faol bajargan. Va u shunday qildi, chunki ular uning ... ishonchsiz manba ekanligini anglab etishgan va zarar allaqachon qilingan edi. Adolatli bo'lish uchun, bunday tanaffuslarda, ba'zi do'stlar tabiiy ravishda ko'proq kuchga (va ularni ishlatish qobiliyatiga) ega bo'lgan odamga, ayniqsa men qanday ish bo'lishidan qat'i nazar, biznesda qatnashaman. Shunday bo'lsa-da, o'sha ayolning hikoyasida juda ko'p narsa bor (jumladan, obro'sini to'lashga uringan yana 6 ayol), ammo men do'stlikdan emas, haqoratli munosabatlardan uzoqlashishni istamayman. Bu safar mening hayotim juda og'ir edi.

Bir kuni kechqurun men o'zimning yo'l ustki qismida, 101ga qarab, hayotimning eng past nuqtasida ko'rdim. Men ko'plab do'stlarimni yo'qotib qo'ygan edim, men singlim deb o'ylagan ayol meni yo'q qilishga urinayotgan edi va men buning sababini bilmayman, va men noldan qurgan martaba qulab tushdi - yoshligimda men sanoatimdan qora ro'yxatga tushdim. 25 dan.

Shubhasiz, men buni boshdan kechirmadim, lekin yillar davomida buni bir necha bor ko'rib chiqdim. Terapevt, psixiatr, yaxshi odamlar va juda ko'p mehnat yordami bilan men o'z hayotimni qayta tiklashga muvaffaq bo'ldim va men ancha yaxshi joyda bo'ldim. Menda ajoyib do'stlar guruhi, sog'lom martaba, men g'ururlanadigan film, men g'ururlanadigan shou, ikkita ajoyib it, o'zimning uyim va yorqin kelajagim bor (hech bo'lmaganda, mening nazarimda) ).

Ammo men hech qachon yopilmadim. Uzoq muddatli jarohatlar uchun jismoniy va hissiy. Men ijaraga olingan mashinaga bir shisha suvni to'kib yuborganimdan beri qichqirdim. Bu safar men undan bir necha bor "yaxshi" deb so'radim. Bir vaqtlar yoqimli kuchukchani ko'rdim va uni qo'rqitganim uchun jazolandim. U men uchun 90% sovuq va shafqatsiz bo'lgani uchun. Uning hayoti va do'stligini yo'qotish uchun men uning ishonchsizligi tufayli qurardim. U meni hech qachon u erda bo'lmaganida tashlab qo'yganim uchun ayblaganligi uchun, jinsiy aloqani xohlaganidan tashqari.

Sizga shuni qoldirib ketaman: anoreksiya tufayli bir yil davomida yo'qotdim. Qanday bo'lmasin, men ektopik ravishda homilador bo'ldim (menga operatsiya qilish kerakligini aytishdi, chunki ektopik homiladorlik juda xavflidir va ko'pincha o'limga olib kelishi mumkin) - bilganimdan so'ng, erga yiqildim va u menga jahli chiqishini aytdi. Yigitlar orasida men unga telefon orqali dedim: "Iltimos, aqldan ozmang va xavotirlanmang, uni olib tashlash uchun operatsiya qilishim kerak yoki u har qanday vaqtda meni o'ldirishi mumkin".

Homilador bo'lganim uchun menga nisbatan uning g'azabidan qo'rqishim o'lim qo'rquvimdan ko'proq edi.

Bu erda qo'shimcha qilishimga ijozat bering: bu odam mening operatsiyadan keyin kasalxonadagi karavotimning etagida yotgan tunni hech qachon unutmayman. Uning ichida, ehtimol, meni sevgan bir odam borligiga ishongandim.

Keyin, sog'ayganimdan so'ng, uni va onamni shifokor kutib oldi.

"Operatsiya yaxshi o'tdi, yaxshi bo'ladi", dedi mening shifokor.

- Xudoga shukur, - dedi onam.

"Zo'rku. Sizningcha, men qachon u bilan yana jinsiy aloqa qila olaman? »Dedi sobiq suhbatdoshim.

Bu uning birinchi savollari edi. Onam hech qachon unutmaydi.

Biz birga bo'lganimizda, u menga u bilan qanday muomala qilgani haqida ochiq gapirishimdan qo'rqqanim haqida bir necha bor menga aytib berdi, ammo men uni o'zimning ruhiy sog'lig'im tufayli himoya qildim. U men haqimda oshkora gapirdi, baland ovozda va muntazam ravishda men uxlab yotganimni noto'g'ri talqin qildi (bir marta anjumanda minglab tomoshabinlar oldida). Shu qadar yomon ediki, advokatimdan xat yozishni so'rashga majbur bo'ldim. Bu orada, omma oldida, men u pastga tushganda doimo balandlikka chiqishga harakat qilardim. O'sha paytda, men xushchaqchaq ovozli taniqli yigitga ishonish qiyin bo'lishini bilardim. To'g'ri ilgarilab borish uchun qilingan barcha narsa meni xafa qildi. Va nima deb o'ylaysiz? Bu, ehtimol, #MeToo harakatiga qaramay, hozir ham menga zarar etkazishi mumkin. Biz uzoq yo'lni bosib o'tdik, lekin hali ham borish kerak.

Bilasizmi, ehtimol men ushbu lavozimni balandlikka ko'tarilishim bilan pastga tushishim mumkin deb o'ylashim mumkin, ammo Mishel Obama bu borada meni qo'llab-quvvatlaydi deb o'ylayman ... Chunki men yolg'iz emasman. Ushbu turdagi munosabatlar juda keng tarqalgan va unga kirish oson. Normallashtirish xatti-harakati juda tez sodir bo'ladi va odam qanday davolanishni maqbulligini yo'qotishi mumkin.

Va bu juda katta savol, shunday emasmi? Agar bu odam sizga shunchalik yomon munosabatda bo'lsa, nega qoldingiz?

Ehtimol sizning taxminlaringiz quyidagilardan iborat:

  1. Bu yomon emas edi. Xotiralarni buzishi mumkin.
  2. U mashhur edi. U turmush tarzini yaxshi ko'rardi. (Yozuv uchun, men odatda kechki ovqat uchun pul to'lashni talab qilardim, sizga katta rahmat).
  3. U soqov va / yoki zaif bo'lib, unga qarshi tura olmadi.

Mening javobim: Men do'stimdan taqqoslash uchun, agar qazishni davom ettirsam, suv topaman, deb ishonardim. Va ba'zan men qildim. Meni qo'llab-quvvatlash uchun etarli. Chanqaganingizda, bu suv siz ichadigan eng yaxshi suvdir. Do'stlaringiz bilan begonalashganingizda, 20 fut narida ichimlik suvi borligini sizga aytadigan hech kim yo'q. O'zingizning qadr-qimmatingiz yillar davomida sizga keraksizdek muomala qilish darajasiga etganda, siz o'zingizni bunday muomalaga loyiq deb bilishingiz mumkin va sizni boshqa hech kim sevmaydi.

Ushbu hikoya, post, nima bo'lishidan qat'iy nazar, men yigirma yoshim bilan vidolashayotganimda va o'ttiz yoshga to'lganimda qoqilib ketaman va bu sizning jinsingizdan qat'iy nazar har biringiz uchun ogohlantirish bo'lib xizmat qiladi. Mening eng sevimli tirnoqimdan biri Bojak Horseman:

“Bilasizmi, bu juda kulgili; Atirgul rangidagi ko'zoynaklar orqali kimgadir qarasangiz, barcha qizil bayroqlar xuddi bayroqlarga o'xshaydi. ”

Iltimos, iltimos, ushbu qizil bayroqlarga e'tibor bering.

Imzolangan,

Sobiq trofiya qiz do'sti / Arvoh - Chloe Dikstra

PS: Kelajagimni buzishga uringan odamga: samimiy va chin dildan kechirim so'rash mening so'nggi to'rt yilimni juda ham osonlashtirishi mumkin edi. Ilgari tanishgan odam mag'rurligim tufayli meni sudga bermoqchi edi - men buni tavsiya qilmayman. Men ushbu postda aytilganlarimni ko'pini qo'llab-quvvatlaydigan va isbotlaydigan audio / videolarim bor. Siz tanlagan odam to'g'ri ish qilishiga umid qilib, buni siz uchun qilmaslikni tanladim.

(7-iyul) mening inshomdagi o'zgarishlarni hal qilish uchun EDIT:

Men "jinsiy tajovuz" so'zlarini birinchi qoralama vaqtidan beri o'z parchamda saqlaganman. Joylashtirishdan oldin, men sovuq oyoqlarimni oldim va uni "jinsiy zo'ravonlikka" o'zgartirishga majburlashdan qo'rqdim. Bu ro'yxatga kiritilmagan bo'lsa, tahrir saqlanmadi va minnatdorman, chunki bu mening dastlabki bayonotimdan qaytishga imkon bermadi. Men uni to'g'ri "nashr etishga" qaror qilganimda (ro'yxatga kiritilmasdan "ro'yxatlang"), u so'zlarni "jinsiy zo'ravonlik" ga o'zgartirdi. Men darhol imkon qadar tezroq tuzatish uchun bordim. Men o'z so'zlarim bilan turaman.